KIDS PLAYGROUND: SURVIVAL INSTRUCTIONS

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang pinakahihintay na init ay dumating at ang panahon ng mga palaruan ay puspusan na - mga sandbox, carousel at swing. Ang ilan sa mga ina ay inaabangan ang unang paglabas ng mga bata sa "lipunan", ang isang taong may kaba ay pipili ng mga unang timba, para sa iba, sa kabaligtaran - ang pag-asam ng walang katapusang pagbabahagi ng mga laruan at komunikasyon sa ibang mga ina ay naging ganoon. nakakatakot na inihayag nila ang mga platform ng mga bata sa pamamagitan ng unibersal na kasamaan at taimtim na nangangako na lampasan sila.

Maging ganoon, marahil ay walang anumang mga bata na sa panahon ng kanilang pagkabata ay maiiwasan ang pagbisita sa mga palaruan / silid at mga pangkat ng mga bata ayon sa prinsipyo (at, nang naaayon, mga sitwasyon ng tunggalian). Samakatuwid, ang komunikasyon sa palaruan ay isang uri ng bersyon ng demo ng kanilang mini-lipunan sa mga kindergarten, paaralan at iba pang mga pangkat ng bata, at ito ay isang lubhang kapaki-pakinabang na yugto - kapag ang pakikipag-ugnayan ng bata na ito ay sinamahan ng isang ina (ama, lola, yaya), at sa ganitong paraan at ang mga pangunahing alituntunin ng buhay panlipunan ay itinuro. Sa artikulong ito, susubukan kong magbigay ng mga sagot sa pinakakaraniwang mga katanungan na mayroon ang mga ina kapag nakatagpo sila ng mga unang salungatan sa mga palaruan, at ililista ko rin ang mga pangunahing alituntunin ng pag-uugali, isinasaalang-alang ang mga katangian ng edad ng mga bata. Kaya…

SA ANONG TAON DAPAT AKONG MAMUMUNO NG BATA SA PLAYGROUND?

Ang sagot ay maibibigay lamang ng isang magulang, dahil IKAW lamang ang nakakaalam ng mga katangian ng iyong anak, kanyang mga kakayahan at pangangailangan! Dahil dito:

- kung hinihila pa rin ng bata ang lahat sa kanyang bibig, dinidilaan ang lahat na maabot niya - hindi na kailangang pangunahan upang maglaro sa sandbox. Ang sandbox ay hindi sa lahat isang "dapat bisitahin ang lugar", walang mga reseta kapag ito ay "oras" o "kinakailangan"! Oo, ang buhangin ay isang mahusay na materyal para sa pagpapaunlad ng pinong mga kasanayan sa motor, karamihan sa mga bata ay mahilig dito, ngunit hindi man ito kritikal kung mangyari ito hindi sa isang taon, ngunit sa dalawa.

Kung ang sanggol ay natatakot sa mga bata, nagtatago sa mga braso ng kanyang ina at umiiyak kapag papalapit sa palaruan - hindi na kailangang pilitin at pilitin ang mga kaganapan! Ang parehong rekomendasyon ay nauugnay din para sa mga sanggol na natakot sa mga bata at / o palaruan pagkatapos ng ilang salungatan o iba pang hindi kasiya-siyang sitwasyon para sa bata - bigyan ang bata ng oras upang makalimutan at muling buksan ang interes. Ang totoong KAILANGAN SA KOMUNIKASYON at magkasamang pag-play ay lilitaw sa mga bata sa + -3 taong gulang, kapag ang laro ng papel na ginagampanan ay naging nangungunang aktibidad. Sa isang taon, ang iba pang "mga bata ay kagiliw-giliw" sa halos parehong paraan tulad ng mga stick, caterpillar at bulaklak. Ito ay kagiliw-giliw, siyempre, pati na rin TUNGKOL SA LAHAT ng bago, hindi pangkaraniwang, maliwanag, hindi pangkaraniwan. Sa madaling salita, para sa isang taong isang bata, ang isang bata ay, sa katunayan, ay isang bagay lamang para sa pag-aaral, na maaari ding manipulahin sa ilang paraan. Sa edad na ito, wala pa ring konsepto ng pagkakaibigan, ang laro ay may karakter na "mayroon kang isang kagiliw-giliw na laruan, bigyan mo ako," at maya maya ay umabot sa antas ng "paglalaro sa tabi" (hindi malito sa magkasamang dula, ang mahahalagang pagkakaiba kung saan ay ang pamamahagi ng mga tungkulin at pagtaguyod ng mga karaniwang patakaran, at kung saan lumilitaw sa edad na 3-4 na taon). Samakatuwid, hindi kailangang pilitin ang bata na "makipaglaro sa mga bata." Pagmasdan ang bata: siguradong makikita mo kapag nagpakita siya ng interes na makipag-usap sa mga kapantay, at ganap na hindi na kailangang pilitin at pilit na "makihalubilo".

Nais ko ring sabihin tungkol sa pakikisalamuha. Alam ko na ang mga modernong magulang ay labis na nag-aalala tungkol sa bata na nai-socialize, at naniniwala sila na ang pinakamaagang posibleng pagkakalagay ng bata sa kindergarten ay mag-aambag dito. Ito ay isang malaking maling kuru-kuro. Ano ang pakikisalamuha? Ibinibigay ng Wikipedia ang sumusunod na kahulugan: "Ang pagsasapanlipunan ay ang proseso ng pagsasama ng isang indibidwal sa isang sistemang panlipunan, pagpasok sa kapaligirang panlipunan sa pamamagitan ng pag-master ng mga pamantayan, panuntunan at halaga, kaalaman, kasanayan na pinapayagan itong gumana nang matagumpay sa lipunan."At ngayon ang pinakamahalagang bagay: "Ang pamilya ay may pinakamahalagang kahalagahan sa pangunahing pakikisalamuha, mula sa kung saan nakuha ng bata ang kanyang mga ideya tungkol sa lipunan, tungkol sa mga halaga at pamantayan nito." Walang sinuman at walang mas mahusay kaysa sa mga magulang at pamilya ang magbibigay sa isang anak sa edad na ito ng kinakailangang antas ng pag-unawa sa kung paano gumagana ang mundo, kung ano ang mga panuntunan at pamantayan ng pag-uugali na umiiral sa lipunan. Ang isang pangkat ng mga bata ay hindi magtatanim ng mabuting asal at hindi magtuturo kung paano makipag-usap at makipagkaibigan, kung paano makipag-away at makipagkasundo nang tama, kung paano ipagtanggol at ipagtanggol ang kanilang mga interes, lahat ng ito ay gawain ng mga magulang! Ngunit natutunan na ang lahat ng nabanggit, makatuwiran na palayain ang bata sa isang "malaking paglalayag". Samakatuwid ang susunod na punto:

KAILAN MAAARING MAGPALABAS NG ANAK NA MAGLARO NG MALAYAD SA KORTE?

Ang isang batang wala pang tatlong taong gulang sa palaruan ay dapat na pangasiwaan ng isang may sapat na gulang! Iyon ay, ang ina ay dapat na malapit at maririnig, at hindi malapit sa isang bench. Sapagkat sa edad na 3 lamang, ang pangunahing kamalayan sa sarili ng sanggol ay nagsisimulang mabuo, nagsisimula siyang magtatag ng mga unang ugnayan ng sanhi-at-epekto at matutong gumawa ng mga konklusyon, mayroon siyang isang arbitrariness at may kakayahang kontrolin ang kanyang pag-uugali, nakatuon hindi lamang sa panandaliang mga salpok. Alinsunod dito, hanggang ngayon Bukod dito, kasama ang isang bata hanggang sa 2-2, 5 taong gulang, kailangan mong maging malapit sa haba ng braso. Una, upang boses ng iba't ibang mga dayalogo sa halip na ang bata, habang hindi niya sinasalita ang kanyang sarili, sa gayon ay nagtuturo kung paano ito nagkakahalaga ng pakikipag-usap. At pangalawa, sa kaganapan ng mga giyera ng buhangin / mga paglalaro ng mga laruan / paghihiwalay ng swing - upang mapanatili ang pagsunod at malutas ang mga sitwasyon ng problema, na nagpapaliwanag kung paano pinakamahusay na magpatuloy.

ANO ANG GAGawin KUNG ANG ANAK AY HYSTERIC KAPAG UMALIS KA SA SITE?

Ang bawat ina ay pamilyar sa sitwasyon kapag ang sanggol ay tumangging iwanan ang site at umuwi sa unang kahilingan. Ngunit para sa ilang mga magulang, ang sandaling ito ay nagiging tunay na isang pagsubok, na sinisimulan nilang matakot kahit bago lumabas. Ano ang dapat gawin sa mga ganitong kaso?

Maunawaan na ang iyong anak ay may karapatang makaramdam ng pagkabigo o kahit na magalit sa pag-agaw sa kanya ng kasiya-siyang oras.

Tulungan ang bata na maghanda para sa katotohanang kakailanganin niyang iwanan ang site: simulang iulat na aalis ka, halimbawa, sa kalahating oras ( sa kalahating oras uuwi kami: ngayon ay magtatayo kami ng kastilyo / sumakay / slide down a slide 5 beses - at aakyat kami sa bahay”), Pagkatapos ay ulitin ang monologue na ito sa bawat 10 minuto, na pinapaalala na ang oras ay tumatakbo at nakumpleto mo na ang bahagi ng plano.

Pagdating ng oras, tiklupin ang iyong mga bagay at magbalot, huwag makumbinsi na manatili nang medyo mas mahaba.

Maging pare-pareho: sa sandaling sumang-ayon ka sa isang pagkakasunud-sunod ng mga pagkilos, manatili dito. Ang mga bata ay kailangang magkaroon ng isang pakiramdam ng mga hangganan at hangganan, at ang magulang ay ang pigura na nagpapatupad ng mga patakaran.

Huwag magsimula ng isang bagong aktibidad sa paglaon ng 15-20 minuto bago umalis sa bahay: ang sanggol ay maaaring madala at mas lalong mag-atubiling umalis.

Konsolahin ang iyong anak kapag nagsimula siyang maging malasakit: boses na naiintindihan mo ang kanyang kalagayan, at kung maaari mo, maglalaro ka sa buhangin hanggang sa gabi, ngunit ngayon ang oras para sa tanghalian / pagtulog / pumunta sa tindahan at kailangan mong gawin ito

Manatiling kalmado at huwag subukang kalmahin ang iyong sanggol sa anumang paraan: kailangan niya ng oras upang makabawi. Walang sakuna sa katotohanan na ang ibang mga ina ay nakikita at naririnig na ang iyong anak ay kapritsoso. Mayroon silang eksaktong parehong buhay na mga bata na may tunog. Ang mas weirder ay nagmumukhang isang nagmamadali na ina, na hindi alam kung paano pakalmahin ang kanyang anak at handa nang tumayo sa kanyang ulo at matalo ang isang sayaw sa gripo, kung ang kanyang maliit lamang ay kumalma. Ang isang bata ay nangangailangan ng isang tiwala na magulang na alam kung ano ang dapat gawin, at ang nasabing magulang lamang ang maaaring maging isang kabuuan para sa isang bata na nahihirapan pa ring makayanan ang kanilang emosyonal na mundo.

Kung sa tingin mo ay nababagabag ka ng gulat sa pag-iisip ng pag-aalsa ng isang bata sa isang pampublikong lugar - kapwa ikaw at ang bata ay mas mahusay na maiiwasan sila sa ilang sandali. Sapagkat sa paglipas ng panahon, ang pag-screeche at pag-hiyawan ay magiging pangunahing paraan para makuha ng iyong anak ang gusto nila at malapit na mong mapagtanto na hindi ka nakakaya … Samantala, pagbutihin ang iyong kakayahan sa magulang at magtrabaho sa pamamagitan ng iyong personal na takot at pagkabalisa sa mga espesyalista (psychologist, psychotherapist).

PAANO MAGING KUNG BAGLAG NG BATA?

Sa loob ng halos isang taon, maraming mga magulang ang nagpapansin na ang mga sanggol ay nagsisimulang magpakita ng "isang aktibong interes sa mga bata." Kadalasan ang interes na ito ay ipinapakita sa mga pagtatangka na pumili ng isang mata, hilahin ang buhok, at kurutin ang mga pisngi. Oo, ang mga sanggol sa edad na ito ay napaka-tactile at nais na suriin ang lahat sa pamamagitan ng pagpindot. Samakatuwid, dapat na maingat na subaybayan ng mga magulang ang mga aksyon ng sanggol at palaging maging alerto kapag ang maliit ay nagsimulang "makipag-usap" nang malapit: hawakan ang kanyang kamay, ipakita kung paano dahan-dahang hawakan o ma-stroke (at hindi lamang sabihin na "no beat"), pagdidirekta ng kanyang kamay sa kanyang sarili. Kung ang sanggol, sa isang kasiglahan, ay madalas na nasasaktan, mas mabuti na iwasan ang ganoong malapit na pakikipag-usap sa mga hindi kilalang tao nang ilang sandali at magpatuloy sa bahay - sa mga miyembro ng pamilya, alagang hayop, upang magturo ng tumpak na pag-uugali, upang maglaro ng mga kaaya-ayang laro sa katawan.

Sa halos 2-3 taong gulang, ang mga bata ay maaaring magsimulang maging agresibo, ipagtanggol ang kanilang mga interes. Maraming mga magulang ang natatakot na ang gayong anak ay lalaking isang mapang-api o manlalaban. Ngunit ito rin ay isang tampok na nauugnay sa edad, sa isang degree o iba pa na ipinahayag sa bawat bata. Tulad ng naintindihan mo na, sa average hanggang sa 3 taon na ito ay isang pagkakaiba-iba ng pamantayan. Sa parehong oras, hindi ito nangangahulugan na ang lahat ay kailangang iwanang may pagkakataon, upang ang mga bata ay "malaman ang kanilang mga sarili". Ang mga magulang ay responsable para sa kanilang anak sa palaruan! Nangangahulugan ito na kinakailangan na maging malapit at maiwasan ang pisikal na impluwensya ng sanggol, upang ipaliwanag kung paano magtanong / kumuha / magbahagi, atbp. Kung ang bata ay hindi tumugon sa mga kahilingan at panghimok, iwanan ang palaruan o ang kumpanya ng mga bata. Sa kahanay, ang bata ay dapat turuan na ipahayag ang kanyang emosyon sa isang katanggap-tanggap na paraan, upang mapaunlad ang kanyang katalinuhan sa panlipunan at emosyonal.

ANO ANG GAGawin KUNG INAUSUS ANG IYONG ANAK?

Upang magsimula, sulit na napagtanto na ang mga bata ay nakakaunawa ng "sama ng loob" na ganap na naiiba kaysa sa ating - mga may sapat na gulang. Para sa isang bata, ganap na ang anumang sitwasyon na hindi nagtatrabaho ay maaaring maging "nakakasakit": hindi nila ibinigay ang balde na gusto nila; huwag payagan na kumain ng buhangin; Ayokong bumaba ng swing. Mahalagang maunawaan na sa alinman sa mga sitwasyong ito, ang iyong sanggol ay makakaramdam ng pagkabigo at, bilang isang resulta, umiyak at / o hiyawan. Ito ay isang normal na reaksyon ng edad! Ito ay kung paano kailangang tumugon ang bata sa kanyang mga negatibong damdamin na dulot ng pagkakaiba sa pagitan ng ninanais at ng aktwal. Samakatuwid, ang sitwasyon kung ang isang tao ay hindi nagbahagi ng kotse sa iyong anak o kumuha ng balde ay hindi isang trahedya, ngunit isa pang kadahilanan na pakiramdam na hindi lahat ng bagay sa buhay ay mangyayari ayon sa kanyang kalooban. Hindi na kailangan para sa isang bata na nagdulot ng mga negatibong damdamin sa iyong sanggol na mag-hang ng mga label ("kung anong batang lalaki ang masamang ugali!") At bigyan ang mga marka ("isang masamang batang babae ang nasaktan ang aming sanggol!"). Aliwin mo lang ang iyong anak at tulungan siyang makayanan ang pagkabigo. Maniwala ka sa akin, ang iyong anak ay darating din sa takdang oras higit sa isang beses na "masaktan" ang ibang mga bata sa ganitong paraan, kaya hindi mo ito dapat isadula.

ANO ANG GAGAWIN KUNG ANG ANAK AY NA-STRICK?

Upang magsimula, pag-isipan muli ang mga katangian ng edad ng mga batang wala pang 3 taong gulang. Sa loob ng halos isang taon, maraming mga ina ang napansin na ang sanggol ay maaaring magsimulang matalo, itulak, itapon kung ano ang nasa kanyang mga kamay. At binibigyang kahulugan nila ito bilang pagiging agresibo. Ngunit iba ang dahilan: una, sinusubukan ng sanggol ang mundo "para sa lakas" sa ganitong paraan, at pangalawa, para sa kanya isa rin ito sa mga paraan upang mag-react sa mga negatibong karanasan. Ang isang bata hanggang sa hindi bababa sa 3 taong gulang ay hindi makayanan ang tumataas na pagkabigo, at kung ang kanyang hangarin ay hindi nasiyahan kaagad, maaari niyang itulak at maabot ang sanhi nito (halimbawa, hindi nais ng iyong sanggol na palitan ang kuwintas). Iyon ang dahilan kung bakit kinakailangan na maging malapit, upang maprotektahan ang iyong sanggol sa kaganapan ng gayong reaksyon mula sa labas (na nagpapaliwanag sa kanyang anak: "Nais ng batang lalaki na kunin ang iyong butil, at nagalit, ngunit ito ay ay hindi magandang talunin / itulak / hilahin mula sa kanyang mga kamay. Kailangan mong magtanong o mag-alok na baguhin "…At, mahalaga, upang sugpuin ang mga pagtatangka ng iyong anak sa mga nasabing sitwasyon na gumamit ng puwersa, sa pagsasalita ng sitwasyon sa parehong paraan, at upang aliwin din siya kung sakaling ang bata ay labis na magulo kung hindi niya makuha ang nais niya.

Sa isang sitwasyon kung saan, gayunpaman, ang iyong anak ay naitulak / na-hit:

• Sa anumang kaso ay hindi mo dapat talunin ang mapang-abusong bata bilang kapalit;
• Hindi mo masisimulang basahin / turuan / insulahin hindi ang iyong anak!
• Sabihin mong “Tumigil ka! Hindi mo ito magagawa sa ganitong paraan! Masakit / hindi kanais-nais! " Gayundin, sinisenyasan mo ang ibang bata at turuan ang iyong sanggol kung paano magsalita at kumilos sa mga ganitong sitwasyon.
• Kung ang mga pag-uusap ay hindi nakakaapekto sa bata, ilabas ang IYONG sanggol sa panganib na lugar.

Maniwala ka sa akin, maaga o huli, ang iyong anak ay MANGINGGAMIT sa parehong sitwasyon at ikaw, malamang, ay hindi rin gugustuhin na ang mga estranghero ay gumagamit ng puwersa laban sa kanya o magbigay ng walang kinikilingan na mga pagtatasa. Oo, ang puso ng ina ay laging napakahusay na reaksyon kapag ang kanyang anak ay nasaktan, ngunit hindi mo dapat pag-drama: ito ay mga bata - nangyayari, nangyayari sa lahat)

Kailangan mo bang turuan ang isang bata upang ibahagi ang iyong mga bagay?

Isang napaka-nasusunog na tanong para sa marami. Siyempre, kailangan mong magturo kung paano ibahagi at baguhin sa ibang mga bata ang iyong mga laruan sa isang pangkaraniwang sandbox. Mula lamang dito ay hindi susundan ang konklusyon na DAPAT ibahagi ng bata - kung hindi man ay "sakim". Isaalang-alang natin nang mas detalyado ang sikolohikal na aspeto ng konsepto ng "ibahagi". Upang magsimula, hanggang sa panahon kung kailan ang bata ay wala pang panghalip na "I" sa pagsasalita (iyon ay, ang pangunahing, ngunit isang malinaw na ideya ng kanyang paghihiwalay mula sa kanyang ina at sa buong mundo sa pangkalahatan ay hindi nabuo) - hindi niya nakikita ang pagkakaiba sa pagitan ng mga konsepto ng "mine" / "Yours" at "mine" / ibang tao ". Mga dalawang taong gulang, darating ang isang panahon kung saan ang sanggol ay unti-unting nagkakaroon ng isang pagmamay-ari at nagsimulang masigasig na sundin ang kanyang mga laruan. Hanggang sa edad na ito, ang lahat na nasa larangan ng kanyang paningin ay awtomatikong itinuturing na "minahan." Bilang karagdagan, ang utak ng bata ay nakatutok sa patuloy na pag-aaral ng lahat ng bago at ang bata ay naaakit lamang ng isang pang-akit sa lahat ng nakikita niya sa unang pagkakataon. Iyon ang dahilan kung bakit ang mga laruan ng iba pang mga bata sa palaruan ay palaging mas kawili-wili kaysa sa kanilang mga sarili at agad na maabot sila ng bata. Ito rin ay normal na pag-uugali para sa isang batang wala pang 3 taong gulang. Sa parehong oras, kailangang turuan ng mga magulang ang kanilang anak na lalaki o anak na babae, na kung saan ay ang konsepto ng "kanilang sarili" at "ibang tao": ina, ama, iba pang mga anak - at ang mga ganoong bagay ay hindi maaaring kunin. Ang ganitong mga patakaran ay dapat na maitatag sa bahay, kasama ang pamilya.

Kadalasan beses, ang mga kuwintas sa mga sandboxes ay naging "pangkaraniwan" para sa bawat isa na naroroon. Ngunit kahit na sa kasong ito, dapat mong ipahiwatig sa iyong anak: "Dadalhin namin ngayon ang maliit na tren na ito mula sa bata upang maglaro, at pagkatapos ay ibabalik namin ito, dahil laruan ito ng iba," kung, halimbawa, hindi ito kaugalian na humingi ng pahintulot sa iyong site. Matapos ang laro, tiyak na dapat mong ibalik ang may-ari ng kanyang pag-aari, na binibigkas sa iyong maliit na "Naglaro kami at kailangan naming bumalik at sabihin na" salamat ", dahil hindi ito atin."

Kung nais ng sanggol na kumuha ng laruan na pinaglalaruan ng isa pang bata, tanungin kung posible para sa iyo na maglaro, mag-alok na makipagpalitan ng mga laruan, ngunit kung laban ang may-ari nito, kalmadong ipaliwanag sa iyong sanggol (kahit na siya ay labis na nagagalit) na ngayon hindi mo ito maaaring kunin, sapagkat hindi mo ito bagay. Aliwin ang iyong anak at magmungkahi ng kahalili. Hindi dapat turuan ang bata na maaari siyang makakuha ng anumang bagay sa unang kahilingan. Nakatira kami sa isang lipunan, at ang hangganan ng ating mga hangarin at interes ay nagtatapos kung saan natutugunan natin ang interes ng iba.

Kung nais nilang kumuha ng laruan mula sa iyong anak, sabihin sa iyong anak na lalaki o anak na babae: "Nais ng sanggol na makipaglaro sa iyong eroplano, maaari ba?". Kung tutol ang bata, sabihin sa taong nagtatanong ("hindi namin maibigay sa iyo ang laruang ito ngayon, dahil nilalaro namin ang aming sarili"). Mag-alok sa kanya ng isang bagay bilang kapalit, hilingin sa kanya na maghintay hanggang sa matapos ang paglalaro ng iyong anak - mahinahon at walang pagdradrama na pag-usapan ang sitwasyon, at sa paglipas ng panahon ang iyong pagsasalita ay magiging isang instrumento sa mga kamay ng bata, na malalaman kung paano malulutas ang mga nasabing katanungan sa salita.

Kinakailangan mula sa maagang pagkabata upang itanim sa isang bata ang paggalang sa pag-aari ng ibang tao, at sabay na isinasaalang-alang ang kanyang sariling interes. Sa gayon, mag-aambag ka sa pagbuo ng isang pakiramdam ng mga hangganan sa sanggol, na magkakaroon ng kapaki-pakinabang na epekto sa pagbuo ng pagpapahalaga sa sarili at pagpapahalaga sa sarili.

ANO ANG GAGAWIN KUNG ANG BATA AYAW GUSTO MAG SHARE?

Bilang isang patakaran, pagkatapos ng 2 taon, ang isang panahon ay maaaring magsimula kapag ang bata ay nagagalit, nagtatanggol sa kanyang sarili - ito ay isang magandang tanda na nagsasalita ng isang normal na pakiramdam ng pagmamay-ari. Ang tamang pag-uugali sa kanya ay lumalaki bilang paggalang sa iyong mga bagay at sa mga bagay ng malapit sa iyo. Kung ang bata ay hindi nais na ibahagi o ibigay ang kanyang mga laruan, kahit na siya mismo ay hindi naglalaro ng mga ito sa ngayon, hindi na kailangang pilitin siya, mapahiya at tawagan siyang "sakim". Pansin! Ang parehong prinsipyo ay nauugnay kung hindi mo nais na ibahagi sa iyong anak! Ang sandaling ito ay lalong talamak para sa mga ina ng mga sanggol, kapag ang mga "mas matandang" bata ay hindi nagbabahagi sa kanila. Tila ito ay "isang matanda na humihingi siya ng paumanhin upang masiyahan ang bata"? At inilagay mo ang iyong sarili sa kanyang lugar. Para sa iyo, ito ay isa lamang hindi gaanong mahalagang manika, butil, stick, at para sa isang tatlong taong gulang, halimbawa, ito ay isang "natutulog na anak na babae", "pugad ng ibon" o "laser pistol". Sa katunayan, pupunta ka ba sa isang estranghero sa kalye at hilingin sa kanya na sumakay sa iyong stroller kasama ang iyong anak o sumakay sa isang kotse? Huwag bawasan ang mundo ng mga bata, ipakita sa iyong anak ang isang halimbawa ng paggalang sa iba. Balang araw ang iyong isang taong gulang ay magiging isang "may sapat na gulang" na tatlong taong gulang, na maaaring hindi rin nais na ibahagi sa isang bata na ganap na hindi nakakainteres sa kanya.

At sa wakas. Ang pangunahing prinsipyo na dapat sundin sa pakikipag-usap sa ibang mga bata ay upang isipin na ikaw ay isang "hindi kilalang" ina na nakikipag-usap sa iyong anak. Ano ang gusto mong reaksyon sa iyong sanggol kung hindi siya nagbabahagi ng laruan o hindi sinasadyang maitulak ang isang kalapit na bata? At ang mga ganitong sitwasyon ay tiyak na magiging, at hindi laging kinakailangan na mag-ayos ng isang tribunal sa pagitan ng mga ina sa paksang "sino ang unang nagsimula" at "kung sino ang higit na masisisi." Ito ang mga bata - sa buong panahon ng kanilang pagkabata ay walang katapusan silang nahuhulog, nagtutulak, nakikipaglaban, nag-agaw ng mga laruan mula sa bawat isa, nananakot at nasasaktan. Minsan ginagawa nila ito nang sadya, ngunit mas madalas (lalo na sa panahon ng "mabuhanging" pagkabata) - hindi sinasadya, dahil lamang sa sila ay mga bata at hindi pa ganap na pinagkadalubhasaan ang kanilang emosyon at paggalaw ng katawan. Huwag palakihin ang kalubhaan ng mga sitwasyon at makagambala sa kanilang "pang-adulto" na pagtatasa sa pag-uugali ng mga bata: natututunan lamang nila kung paano kumilos upang hindi makapinsala sa iba - alinman sa pisikal o emosyonal. At ang gawain ng isang may sapat na gulang ay maingat na samahan, ipaliwanag, at protektahan. Oo, lahat tayo ay kailangang makatagpo ng ganap na magkakaibang mga bata at kanilang mga ina, kapwa sa palaruan at sa mga pangkat ng bata (mga kindergarten, paaralan, iba't ibang mga bilog), na magkakaroon ng radikal na magkakaibang mga diskarte sa edukasyon. At kung minsan maaari itong maging sanhi ng hindi pagkakaunawaan, pagkalito, kahit pagkondena. Dahil ang pagiging ina at pagiging magulang ay parang sa pamamagitan ng isang magnifying glass na sistema ng mga halaga, alituntunin sa buhay at mga priyoridad ng bawat pamilya. At oo, lahat tayo ay talagang ibang-iba - bawat isa ay may sariling kasaysayan ng pagiging ina, pagkabata at buhay sa pangkalahatan. At ito ay normal, ito ang buhay - at ito ay ibang-iba at iba-iba. Ngunit napakahalagang malaman kung paano magalang na makipag-ugnay sa iba (gaano man kaiba sila) at turuan ang iyong mga anak na gawin ito!

Nawa ang iyong mga lakad ay maging masaya at walang labanan!)