Nasaan Ang Linya Sa Pagitan Ng Pagtanggap At Demand?

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

"Sinabi ng lalaki na siya ay may mataas na mga kinakailangan para sa mga tao at nakalista ang mga kinakailangan para sa akin. Bilang tugon, sinabi ko na hindi kami nagtatrabaho para sa bawat isa at walang karapatang gumawa ng anumang hinihingi, ito ay isang panukala. Idinagdag ko sa aking isipan na kailangan kong tanggapin ang iba kung ano sila, ngunit para sa akin hindi ito buong layunin. Paano mahahanap ang linya sa pagitan ng pagtanggap ng mga tao ayon sa tunay na mga ito, at mga kinakailangan o pamantayan na makakatulong sa iyo na malaman kung nais mong makita ang isang tao sa tabi mo?"

Marami sa iyo ang nagkakaroon ng ilang hindi pagkakasundo pagkatapos makinig sa mga recording ng mga psychologist - ang ilan ay nagsasabi na kailangan mong bumuo ng mga kinakailangan para sa iyong kapareha sa iyong ulo, ang iba, sa kabaligtaran, ay naniniwala na ang isang tao ay dapat tanggapin sa lahat ng kanyang mga pagkukulang at positibong katangian. Sa katunayan, ang paksang ito ay medyo masakit ngayon.

Bumabalik sa tanong ng mga kinakailangan, ito ay pag-uugali na naglalarawan sa posisyon ng narcissistic (higit sa lahat, kung ang buong listahan ay "basahin" sa isang tao - sa kondisyon, utang mo ito sa akin at ito). Bilang karagdagan, sa ganitong sitwasyon, isang posisyon ng kapangyarihan ang malinaw na nadarama, isang pagnanais na makakuha ng kapangyarihan sa isang relasyon, upang mangibabaw sa isang kasosyo. Bilang isang resulta ng naturang mga kahilingan, ang pangalawang kasosyo ay may isang hindi pinag-uusapan ng pagkakaintindi - tila oo, ngunit sa parehong oras na hindi. Sa katunayan, ang pag-uugali ng isang tao na humihingi ng hinihingi sa isang pares ay isang uri ng pagtatangkang manipulahin ("Gusto kong maging ganun ka lang, at hindi ako interesado sa iyong totoong pagkakakilanlan. Hindi ka interesado sa akin bilang isang tao, may pag-aalala lang ako na ikaw ay maaari mong ibigay sa akin. Kung hindi mo maibigay ang gusto ko, hindi kita kailangan! ").

Ano ang magiging hitsura ng isang mas neurotic na mensahe (sa madaling salita, mainit kapag ang tao ay sumusubok na lumapit)? Sa kasong ito, sasabihin ng kapareha na ang iyong pag-uugali o salita ay nasaktan siya (napagtanto na mayroong isang trauma, kahit papaano ay pag-uusapan ito ng tao). Bukod dito, kung naiintindihan ng isang tao sa anong sitwasyon ang kanyang reaksyon dito o sa pariralang iyon na hindi sapat, at maaaring hilingin na panatilihin ang kanyang damdamin ("Nagtatrabaho ako sa isyung ito. Maaari ka bang maging mas banayad sa akin at sa aking damdamin?"), Ito ay magkakaroon ng positibong epekto sa pagbuo ng mga relasyon sa isang mag-asawa. Mahalagang umupo nang sama-sama at sumang-ayon ("Alamin natin kung paano tayo kikilos kung hihilingin pa rin kita sa iyo para dito"). Medyo nagsasalita, ganito ang hitsura nito - kung ang isang tao ay may mga reklamo tungkol sa iyong anyo ng pananamit, maaari mong ipahayag ang iyong sarili sa iba't ibang paraan, kapwa sa isang nakakababang nakakahiya na form, at sa isang mas kaaya-aya, upang mas madali para sa iyong kapareha upang maramdaman ang iyong mga salita ("Fuuu, kumusta ang iyong pagbibihis!", "Bakit hindi ka nagsusuot ng mga blusang? Gusto ko ito nang labis kapag ang mga batang babae ay nagsusuot ng gayong mga damit, ang hitsura nila ay talagang kaakit-akit. Siguro maaari mong subukan na maging mas kaakit-akit sa akin? "). Nakatira kami sa isang narcissistic na mundo, at hindi namin maiiwasan ang mga kinakailangan ng planong narcissistic, ngunit kailangan naming makitungo sa aming sarili at maunawaan kung saan handa kang magbunga sa iyong kapareha, at kung saan hindi, at itakda ang hangganan sa oras.

Ang isang malaking listahan ng mga hinihingi mula sa isang tao patungo sa iba pa ay nagpapahiwatig na ang isang humihiling sa iyo ay hinihingi sa kanyang sarili at hindi nakikita ang kanyang sarili bilang siya talaga (sa harap ng isang narcissistic trauma). Kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa pagkabata ng naturang mga tao, makikita natin ang pagpapahupa, pagtanggi at pagkakasakit ng magulang, paggawa ng maraming mga hinihingi at inaasahan para sa bata, kung minsan ay hindi nasasalita (ngunit palaging naramdaman ng sanggol na sa kung saan siya ay nagkukulang). Alinsunod dito, sa pagkakatanda, ang isang tao ay maglalagay ng mga kinakailangan para sa iba, sapagkat siya mismo ay may mga katulad na kinakailangan na nauugnay sa kanyang sarili (sa kondisyon, hindi niya igagalang ang kanyang sarili kung hindi siya susundin ang isang tiyak na estilo ng pananamit - halimbawa, mga kamiseta, blusang, at iba pa).). Minsan ang mga ganoong tao ay natatakot pa ring iwanan ang bahay sa isang bagay na hindi maganda sa kanilang isipan.

Kung ang isang bata ay lumaki sa isang relasyon kung saan ang demand ay isang kondisyon ng relasyon, sa karampatang gulang, pagpasok sa isang relasyon, magdadala siya ng mga kahilingan kasama niya. Para sa kanya, ito ang pamantayan (hinihiling nila sa akin, na nangangahulugang kailangan ko ring hingin sa isang relasyon, ito lamang ang paraan na maaari kaming maging mag-asawa). Maraming mga tao ngayon ang may tulad na isang pattern ng narcissistic, ngunit hindi ito isang pangungusap!

Paano ito magtrabaho? Ano ang dapat gawin sa kapareha na inaabangan ang mga hinihiling na gawin? Ang pinaka una at pinakamahalagang punto ay ang karapatang hindi matugunan ang mga inaasahan ng isang tao ay dapat na matatag na umupo sa core ng iyong pag-iisip. Karaniwan, ang problemang ito ay karaniwan sa mga mag-asawa, kapag ang mga kasosyo ay nahuhulog sa nararapat na trauma ng bawat isa. Gayunpaman, kung mayroon kang tulad na kapareha, ito ay isang senyas - gawin ang iyong panloob na mga inaasahan sa iyong sarili (ang mga ipinakilala ng iyong mga magulang, at ngayon ay nasa loob ng iyong pag-iisip at parang ang iyong mga saloobin; gayundin, maaaring makakuha ng bago ang iyong kamalayan ang mga ideya mula sa lipunan na madaling mahuli ka, sapagkat sa katunayan sanay ka na sa pagtugon sa mga inaasahan ng isang tao). Bigyan ang iyong sarili ng karapatang mahalin ang iyong sarili para sa kung sino ka, upang maging hindi perpekto, at armado ng ganitong pakiramdam, pagmamahal at dignidad para sa iyong sarili, isalin ang lahat ng emosyonal na ito sa relasyon. Ang huling punto ay napakahalaga, dahil sa karagdagang lahat ng iyong sasabihin ay malalaman pa rin ng isang tao, una sa lahat, sa pamamagitan ng pag-broadcast. Ang susunod na hakbang ay upang pumili ng isa sa iyong mga inaasahan at magtrabaho kasama ang pattern ng iyong kasosyo (halimbawa, mayroon kang isang malakas na pang-unawa sa iyong sarili bilang isang karapat-dapat na tao sa anumang sitwasyon at pangyayari, kung saan maaari kang makipagtulungan sa pattern ng narsismo ng iyong kasosyo).

Mahalagang makapagtakda ng malinaw na mga hangganan sa loob ng iyong kamalayan - kung ano ang handa mong tiisin, kung ano ang handa mong baguhin, at kung ano ang hindi. Ang pag-unawa sa sakit na nakasalalay sa pag-iisip ng iyong kasosyo (sa kondisyon na ang tao ay sumang-ayon na maging mahina laban sa iyo at nagbabahagi ng pinakamalalim na damdamin) ay nangangahulugang ang mataas na halaga ng isang relasyon sa isang mag-asawa.

Kung hindi ka pa handa na magbago sa isang bagay, makipag-usap nang mahina sa iyong kapareha at ipaliwanag kung bakit. Mahalagang linawin sa tao na hindi ka tutol sa kanya, mahalaga na magpatuloy kang mamuhay sa sarili mong istilo, upang mapanatili ang iyong pagkakakilanlan ( Mahal kita at inaasahan kong matatanggap mo ako sa gayon hindi perpekto”). Pag-aralan ang pag-uugali ng iyong kasosyo - handa na ba siyang makipag-ayos? Kung hindi, pinag-uusapan natin ang isang antas ng narsisismo na magiging mahirap na gumana nang mag-isa nang walang therapist.

Halimbawa, ipinakita sa iyo ang isang listahan ng maraming mga puntos - upang baguhin ang istilo ng damit, trabaho at bilog sa lipunan. Umupo at maingat na isaalang-alang ang mga kinakailangan ng iyong kapareha (Maaari kong baguhin ang isang bagay sa istilo ng damit, ngunit wala akong trabaho at walang mga kaibigan). Pagkatapos ay kausapin ang tao kung bakit ang mga kinakailangang ito ay mahalaga sa kanya - sa ganitong paraan malalaman mo kung ang isang tao na may mga paghahabol sa lahat ng tao sa buhay o sa iyo lamang, sinusubukan mong protektahan sa ganitong paraan. Mahigpit ngunit mahinahon na ipagtanggol ang iyong mga posisyon, huwag subukang magalit, mapahiya bilang kapalit, huwag magalit.

Huwag gumawa ng madaliang konklusyon ("Oh, Diyos! Gumagawa siya ng mga hinihingi at pag-angkin!") - marahil ang isang tao sa pagkabata ay hindi binigyan ng karapatang magsalita, at sa katunayan ay magkaroon ng isang negatibong opinyon, kaya ngayon ay nagsasanay siya para sa iyo, ngunit natatakot na makatanggap ng pagtanggi bilang kapalit. Kung ang layunin ng iyong kapareha ay protektahan ka, upang mag-ingat, bakit hindi ito samantalahin? Kung laban ka, ipagtanggol ang iyong opinyon ("Paumanhin, naiintindihan ko na ginagawa mo ang lahat ng ito para sa akin, ngunit mahalaga na pumunta ako sa ganitong paraan, nagkakamali. Mayroon akong karapatang gawin ito").

Kaya, buod natin. Una, alamin kung ang kapareha ay humihingi para sa kanilang sarili o sa iyo. Kung para sa kanyang sarili, anong uri ng sakit ang nararanasan niya nang sabay (o may isang stereotype lamang na nabuo sa lugar na ito)? Isipin kung handa ka na bang magbago at umangkop sa iyong kapareha, hindi ba ito masasaktan ka ng sobra? Kung napakasakit para sa iyo, hilingin sa iyong kapareha na humusay. Gumawa ng mga konsesyon, tiyaking humiling ng isang konsesyon bilang kapalit - sa gayon magkakaroon ka ng pantay na ugnayan. Kung hindi ka maaaring sumuko - maging handa para sa pagkabigo ng iyong kapareha, ang pagpapakita ng mahirap na damdamin at damdamin, sama ng loob, galit sa iyo. Ang iyong gawain ay upang mapaglabanan ang daloy ng mga pabalik na damdamin sa isang matatag na "hindi", habang pinapanatili ang relasyon. Ito ay kung paano mo matutulungan ang isang mahal sa buhay, dahil sa sakit ng pagkabata ay palaging hindi dahil sa ang katunayan na nagtakda ka ng mga hangganan at sinabing "hindi" nang walang emosyon - hindi mo ito ipinamuhay nang emosyonal kasama ang iyong anak ("Oo, naiintindihan ko, ikaw ay nasasaktan at nais ang iba, ngunit ang mundo ay nakaayos tulad nito, kaya ngayon kailangan mong tiisin ").