Madalas Ba Masaktan Ang Kapareha Mo? Ang Lambing Relasyong Sikolohiya

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang kasosyo ay madalas na masaktan sa iyo (hindi mahalaga kung sino ito - isang lalaki o isang babae - ang pag-iisip ay walang kasarian sa kahulugan nito). Sa anong mga sitwasyon ito maaaring mangyari? Kung ipahayag mo ang iyong opinyon, pag-usapan ang tungkol sa damdamin o karanasan.

Ang tugon ng kapareha ay: “Nasaktan mo ako, sinaktan mo ako! Lagi mo akong pinupuna at kinokondena sa bawat aksyon! " Bilang isang resulta, siya ay umalis sa kanyang sarili, nagtataglay ng sama ng loob sa kanyang kaluluwa. Sa katunayan, ito ay hindi pagtanggi, ngunit isang menor de edad na hindi kasiya-siyang sitwasyon, "napalaki" ng isa sa mga kasosyo, na hindi maaaring saktan nang husto. Sa katunayan, ito ay isang paraan upang putulin ang pakikipag-ugnay sa isang tao, pati na rin ang isang nagtatanggol na reaksyon. Ito ay nagkakahalaga ng pag-alala dito na ang pagkakasala ay isang pambatang paraan upang manipulahin ang mga magulang ("Nasasaktan ako, bumili ako ng isang mabait, isang laruan … at sa pangkalahatan - aliwin ako!").

Kung titingnan mo mula sa pananaw ng isang nasa hustong gulang, walang sinuman ang obligadong aliwin ka, nasaktan - harapin ang iyong pagkakasala. Kaya, ang sama ng loob ay galit na itinuro sa loob. Ang isa sa mga kasosyo ay nahuli ang isang bagay sa loob ng isa pa, hinawakan ang isang masakit na sugat, at iyon ang dahilan kung bakit siya tumugon sa isang passive-agresibong paraan. Paano kumilos sa ganitong sitwasyon? Una sa lahat, tingnan ang iyong sarili mula sa labas, makinig ng mabuti sa iyong mga salita, isipin, marahil ay talagang gumagawa ka ng isang bagay na hindi kanais-nais para sa iyong kapareha, pag-broadcast ng pagkondena o pagpuna sa kanyang direksyon (madalas itong nangyayari). Marahil ang taong malapit sa iyo ay talagang may sugat sa kaluluwa o pag-iisip, ngunit kung aalagaan mo ang iyong sarili, ehersisyo ang iyong mga bug na nakakaapekto sa relasyon. Bilang isang patakaran, ang mga tao ay nagkikita para sa isang kadahilanan, kaya't tiyak na mayroong isang bagay sa loob mo.

Paano tayo makakapag-broadcast? Mas mahusay na sagutin ang katanungang ito sa isang halimbawa mula sa personal na kasanayan. Kamakailan ay sinabi ng isang kliyente sa isang sesyon na nagpasya silang mag-asawa na talakayin ang paksang pag-iisip. Sinabi ng asawa na minsan niyang sinubukan ang isang narkotiko na sangkap at, ayon sa kanya, ito ay kamalayan - nararamdaman at nararanasan mo ang lahat sa pinakamaliit na detalye, nakikita mo ang sitwasyon mula sa isang ganap na magkakaibang panig. Ang opinyon ng babae ay radikal na magkakaiba - ang gayong estado ay maaaring "mahuli" gamit ang mga diskarte na mas mataas ang antas, halimbawa, psychotherapy, na nagbibigay ng isang mataas na antas ng kamalayan. Ang kliyente ay nasa therapy nang mahabang panahon, pinagkadalubhasaan ang iba't ibang mga diskarte at may isang komprehensibong diskarte sa paglutas ng isyung ito. Alinsunod dito, sinusubukan niya, na medyo nagsasalita, na magpataw ng paghuhusga sa kanyang asawa: "O! Ito ay isang kilig, malamang na naintindihan ko na ngayon ang kakanyahan ng pakikipagsapalaran na ito! ". Bilang tugon, nakatanggap siya ng pagsalakay ("Hinuhusgahan mo ako at pinapahiya!"), At bagaman tinatanggihan niya na sinubukan niyang mapahiya ang kanyang asawa, sa panahon ng sesyon ng psychotherapy ay inaamin niya na nararamdaman niya ang ilang pagkondena sa mga taong gumagamit ng droga. Kaya, narinig at nadama ng kapareha ang katotohanan - hindi mahalaga na ang mga salitang ito ay hindi binigkas nang malakas, nai-broadcast sila. Tingnan ang malalim sa iyong isipan, marahil ay kinokondena mo ang pag-uugali ng iyong kapareha o pinupuna siya para sa ilang kilos. Sa kasong ito, simpleng binabasa niya ang lahat na nasa kaibuturan ng iyong walang malay, kahit na hindi mo ito lubos na maunawaan. Ang pagkakaroon ng pakikitungo sa iyong sarili, sasabihin mo na ang mga salitang ito sa ibang tono.

May isa pang kawili-wiling pamamaraan. Kapag binigkas mo nang malakas ang iyong mga saloobin tungkol sa isang mainit na talakayan, iyong buhay na magkakasama, atbp. ("Kinokondena ko nang kaunti ang ganitong paraan ng kamalayan, napagtagumpayan ko ang gayong mga personalidad. Hindi ko kayo hinahatulan - ang sitwasyong ito ay nangyari nang matagal na, ngayon lahat ay normal, ikaw ay ganap na naiiba naiugnay mo ang lahat ng ito, at sa pangkalahatan mayroon kang ibang buhay "), halos wala kang doble na mensahe sa iyong kapareha, at mayroon siyang mapang-api na pakiramdam na gumawa ng mga paghahabol. Ito ay isang mahalagang punto, kaya't tiyak na dapat mong malaman na maunawaan ang iyong sarili sa kasalukuyang sitwasyon, maunawaan kung ano ang nasa kailaliman ng iyong kamalayan, at master ang pamamaraan ng pagpapahayag ng iyong mga saloobin.

Ang isa pang kawili-wiling kaso ay ang mga panlalait sa anyo ng "Hindi mo ako maririnig!", "Pinupuna at kinondena mo ako!". Gaano kadalas tumutugon ang iyong kasosyo? Hindi niya ako naririnig! Pagkatapos ng lahat, hindi ko sinasadya ang anumang katulad nito, atbp. Babanggitin ko bilang isang halimbawa ng isa pang sitwasyon mula sa therapy. Sa panahon ng sesyon, sinabi ng isa sa mga kliyente: “Hindi niya ako naririnig! Sinasabi niya na hindi ko ito naririnig, ngunit hindi ganon! ". Sa aking tanong na "Kaya naririnig mo ang iyong kapareha?", Ang babae ay napahiya at sumagot: "Sa anong diwa?" Bilang ito ay naka-out, ang client ay hindi kahit na malaman kung ano ang kahulugan ng kasosyo ilagay sa kanyang mga salita nang sinabi niya na hindi siya narinig. Sa katunayan, hindi talaga naririnig ng mga tao ang bawat isa.

Ang bantog na psychotherapist ng Argentina na si Jorge Bucay ay may kagiliw-giliw na aklat na "Gusto kong sabihin sa iyo tungkol sa …", kung saan binibigyang kahulugan niya ang kanyang hindi pangkaraniwang pagtingin sa sikolohiya, na sinasabi sa mambabasa ang lahat ng uri ng mga pabula, kwento at talinghaga. Ang isa sa mga talinghagang ito ay tumpak na naglalarawan sa sitwasyon kung ang mga asawa ay "hindi naririnig ang bawat isa."

Isang mag-asawa ang bumisita sa isang psychotherapist.

Tinawag ng asawa ang therapist at sinabi: "Doktor, pagod na pagod siya sa akin - hindi niya naririnig, gaano man kadami ang sasabihin mo! Mag session muna tayo."

Sinusubukan ng psychotherapist na kumbinsihin ang kliyente na hindi niya maaaring tanggapin ang mag-asawa sa ibang oras, at nais na maunawaan ang sitwasyon: "Sabihin mo sa akin, gaano ka eksaktong hindi niya naririnig?"

- Sa gayon, hindi niya naririnig, iyon lang!

- O sige, tawagan mo ang asawa mo.

- Lena! Punta ka dito!

- Nasaan ka?

- Nasa ikalawang palapag ako, at siya ay nasa una, sa kusina.

- O sige, tawagan mo siya.

- Lena! Kita mo, hindi niya naririnig!

- Bumaba ng hagdan isang flight at tumawag muli.

- Lena! Aba, hindi niya naririnig! Ni hindi sumasagot!

- Pumunta sa kusina at tumawag.

- Lena! Aba, bakit hindi ka sumasagot?

- well Ano? Ano? Tatlong beses ko na kayong sinagot, ngunit hindi mo ako naririnig!

Bilang isang patakaran, ang isang katulad na kuwento ay nakatago sa likod ng lahat. Talagang nakaayos kami sa isang relasyon sa paraang nais naming marinig, ngunit sa parehong oras ay ayaw naming marinig ang ibang tao. Bakit? Kinakailangan na tuklasin ang mga pangangailangan ng kapareha, upang maunawaan ang kahulugan ng mga salitang sinabi niya, sapagkat hindi nila palaging ihinahatid ang buong lalim ng pagnanasa ng isang tao. Ito ay isang medyo mahirap na emosyonal na trabaho, kaya mas madaling sisihin ("Hindi mo ako maririnig!"). Mayroon ding ibang bahagi ng barya - marahil ay hindi mo maririnig ang iyong sarili, hindi mo maintindihan kung ano ang mga pangangailangan na sinusubukan mong sabihin sa iyong kapareha.

Anong gagawin? Layunin suriin ang iyong pag-uugali. Bilang isang patakaran, ang sitwasyon ay "ipinares" - nakita namin ang bawat isa ayon sa antas ng aming pinsala. Kung ang isang kapareha ay may pinsala sa lugar na ito, ang iba ay makakahanap din ng isang sugat sa lugar ng kahihiyan, pagkakasala o pananagutan (depende sa kung ano ito tungkol). Halimbawa, palagi mong sinisisi ang iyong kapareha, ngunit sa totoo lang ikaw mismo ay hindi mo alam kung paano responsibilidad para sa iyong mga damdamin, karanasan, pagdurusa, buhay, atbp. Subukang aminin sa iyong sarili na ganito ito, kung talagang nais mong pagbutihin ang iyong makipag-ugnay at mag-ehersisyo ang iyong mga bug. Tingnan ang mas malalim sa iyong isip sa mga sitwasyon kung saan ka nagmumura at nasaktan ang iyong kapareha.

Ang diskarte ay gumagana nang mahusay kapag ang isang tao ay may ilang pagtanggap (sa zone ng kanyang mga paghihirap, katangian o traumas) mula sa kategorya ng kababaang-loob - "Makinig, naisip ko ang aking sarili, marahil ay tama ka, ngunit nandiyan pa rin ang iyong bahagi ng pagkakasala … Talakayin natin ang kapwa ko at ang iyong pagkakasala. " Ang posisyon na ito ("50/50") ay nagbibigay-daan sa iyo upang iparating sa iyong kasosyo na nagtatrabaho ka rin sa iyong sarili, at para sa iyo mahirap din ito. Kung hindi man - sa mga pagtatanghal at kahilingan - walang makakarinig sa iyo. Mas magiging madali para sa kasosyo na aminin na mahirap ito sa kanya, at nais din niyang magtrabaho sa kanyang sarili. Ang mga kaso kung ang isang mag-asawa ay madalas na nagmumura at hindi nais na "makalabas" ng mga iskandalo ay napakabihirang. Talaga, ang mga tao ay nais na magtrabaho sa kanilang sarili, ngunit hindi maunawaan kung paano eksaktong gawin ito, mahirap para sa kanila na mapagtagumpayan ang paglaban na nauugnay sa katotohanang pinipilit ng kapareha ("Magbabago ka lang, ngunit hindi ko gagawin!"). Sa pamamagitan ng paggamit ng diskarteng "kababaang-loob", ginagawang mas madali para sa iyong kasosyo na magbago.

At ang pinakamahalaga, huwag makisali sa mga panlalait ng iyong kasosyo ng iyong ina o tatay. Ito ay isang paraan upang manipulahin ang mga magulang, at hindi mo kailangang maging napaka magulang na maaaring manipulahin. Gayunpaman, huwag iwanang mag-isa ang iyong kapareha sa kanyang damdamin ("Nasaktan - ito ang kanyang sariling kasalanan, ito ang iyong mga problema, kaya't alamin mo! At pagkatapos ay halika!"). Ang mga nasabing taktika ay magpupukaw ng kahit na higit na sama ng loob at pag-atras sa sarili.

Inirerekumenda kong sabihin ang isang bagay mula sa kategoryang "Humihingi ako ng paumanhin na maranasan mo ito sa ganitong paraan at maunawaan ang sitwasyon sa ganitong paraan …". Ipapakita ng pariralang ito ang iyong kapareha na ikaw ay emosyonal na kasama sa sitwasyon, nagmamalasakit ka, ngunit narito ay maaaring magkakaiba ito ng tunog para sa kasosyo ("Buweno, sobrang nakakaawa ka dahil nakikita mo ito sa ganitong paraan!"). Sa ilang mga sitwasyon, nagkakahalaga ng karagdagang pagbaba ng degree sa relasyon ("Humihingi ako ng paumanhin na ang lahat ay nangyari sa ganitong paraan … Humihingi ako ng paumanhin na hindi namin marinig ang bawat isa …"). Kapag mayroong isang pangkat ng "kami" at hindi isang hiwalay na "ikaw o ako", sinasabi nito na ang problema ay karaniwan para sa parehong kapareha. Ang "Kami" ay lubos na pinag-iisa, lalo na sa mga sitwasyon ng pag-aaway at hindi pagkakaunawaan ("Humihingi ako ng pasensya na mayroong pagpuna at pagkondena para sa iyo, ngunit talagang hindi ko sinusubukan na saktan ka. Subukang pakinggan ako at maunawaan sa loob mo kung saan ito sugat ay nabuo”). Kung nakatuon ka sa sikolohiya at nakikinig ng marami, subukang iparating ang iyong pag-iisip sa kamalayan ng iyong kapareha: "Marahil, bilang isang bata, sinabi sa iyo ng aking ina ang isang bagay na hindi kanais-nais, at ngayon lang ako nakarating, ngunit maniwala ka sa akin - hindi sa labas ng malisya! Tiyak na susubukan kong magsalita ng mas kaunti sa paksang ito at sa ibang tono, gagana ako sa aking sarili, ngunit ipangako sa akin na ikaw naman ay makikita ang sitwasyon bilang isang buo sa isang pang-adulto na paraan. Bigyan ang iyong kasosyo ng oras upang makayanan ito, ngunit huwag maging kanyang ina ("Hayaan mong aliwin kita, hampasin ka … Ano pa ang gagawin? Siguro bumili ng ilang kendi?"). Ang isang tao ay nangangailangan ng oras upang maranasan ang lahat ng mga damdamin, at sa parehong oras, subukang maging malapit sa kanya, ngunit huwag gumawa ng kahit ano para sa kanya. Ang pagiging nasa paligid, nililinaw mo na hindi mo tinanggihan at patuloy na nagmamahal, kahit na ang kasosyo ay "kakila-kilabot" sa loob. Ang panloob na estado ng isang tao ay hindi mahalaga, kumbinsihin sa kanya na nais mong maging isang nasa hustong gulang na kasama niya upang hindi siya mahulog sa ilang uri ng trauma sa pagkabata. Ang bawat isa sa atin ay maaaring mahulog, walang ligtas mula dito, ngunit perpekto, ang kasosyo ay dapat na malapit.

Kaya, kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa isang "nasaktan na kasosyo", ito ay isang uri ng paghihirap sa isa't isa na nagsasanhi ng kawalan ng lakas, talagang mahirap makipag-ugnay sa mga naturang tao. Subukang makita ang sitwasyon bilang isang bagong yugto sa relasyon. Ito ay isang krisis sa iyong relasyon, mas pinukaw ng iyong kapareha. Bilang isang patakaran, pagkatapos ng gayong krisis, kapag naranasan mo ang lahat ng mga damdaming ito at pag-aralan ang sitwasyon sa pangkalahatan (kung paano tumugon - kung ano ang sasabihin at kung ano ang hindi?), Isang uri ng "code of rules" ang bubuo sa mag-asawa, at ang mga kasosyo ay magiging komportable sa relasyon.