2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Kamakailan lamang, maraming mga sitwasyon ng karahasan sa tahanan ang lumitaw - halimbawa, ang isang asawa ay naghihirap mula sa pagkagumon sa alkohol at laban sa background na ito ay umupo siya at pinalo ang kanyang asawa. Ano ang dapat gawin ng isang babae kung hindi niya maiiwan ang pamilya (isang bata, magkasamang pag-aari o matinding pagmamahal sa isang lalaki)?
Walang alinlangan, ang unang mahinahon na naisip - paa sa mga kamay at tumakas! Gayunpaman, ang sitwasyon ay hindi sigurado at tiyak na sulit na malaman kung bakit nagaganap ang karahasan. Bakit karaniwang umuusbong ang gayong relasyon? Bakit patuloy na nasa kanila ang mga kababaihan, at paano pa rin sila malaya?
Hindi malinaw, sa konteksto ng problema, pinag-uusapan natin ang tungkol sa hindi pangkaraniwang bagay na inilarawan bilang "Karpman triangle". Ito ang pinakakaraniwang modelo ng mga ugnayan sa pagitan ng mga tao, na unang inilarawan ni Stephen Karpman noong 1968 - mapagkakatiwalaan, karaniwang mga relasyon.
Ang modelo ay batay sa tatlong kinagisnang sikolohikal na papel na madalas gampanan ng mga tao sa mga sitwasyon (biktima, stalker, at tagapagligtas). Sa una, ang tatsulok na Karpman ay binuo upang ilarawan ang larawan sa mga nakasalalay na pamilya, kung saan mayroong isang malinaw na "chemically" dependant na tao (halimbawa, maaari itong alkoholismo o pagkagumon sa droga, pagkagumon sa pagsusugal, ngunit sa huli na kaso hindi namin pinag-uusapan pagkagumon sa kemikal).
Ang isang pangkaraniwang sitwasyon ay ang mga sumusunod - ang isa sa mga kasosyo na inumin (madalas na isang lalaki), ay hindi mapupuksa ang pagkagumon, at, nakakaranas ng kaunting pag-igting at stress, agad na kinuha ang bote. Ang pangalawang kapareha ay karaniwang nakakatipid o nakaupo. Sa mga sandaling iyon kapag may nangyari sa isang alkoholiko, sinira niya ang kanyang ulo, hindi umuwi pagkatapos ng isa pang pag-inom, ang pangalawang kasosyo ay tumatakbo upang makatipid, ngunit sa bahay nagsisimula siyang umupo - "Kailan mo ito ibibigay?!" Sa kabaligtaran ng sitwasyon, nagbabago ang mga tungkulin. Maginoo - ang isang bote ay maaaring parehong tagapagligtas at isang biktima o malupit, sinisira ang isang pamilya, ginawang mapanirang ang mga ugnayan.
Alinsunod dito, ang isang kasosyo na hindi umiinom ay maaaring maging isang tagapagligtas at isang malupit o biktima sa sitwasyong lumitaw. Gayundin, ang isang taong umiinom ay biktima, malupit, o tagapagligtas. Ang isang katulad na modelo ng mga relasyon ay nabubuo hindi lamang sa mga pamilya kung saan nariyan ang alkoholismo. Ito ang kakanyahan ng natatanging sitwasyong ito - kapag walang halata na bote, walang halatang karayom! Gayunpaman, binabago ng mga kalahok ang mga tungkulin sa iba't ibang mga sitwasyon - kasama ang mga magulang, boss, guro (halimbawa, hiniling ng guro na gumawa ng takdang aralin (siya ay isang malupit), nag-aalok na ipasa ang pagsubok sa isang linggo (ang tagapagligtas - ipinagpaliban ang oras ng paghahatid)). Ang guro ay bihirang biktima ng direkta para sa mag-aaral; ang isang katulad na papel ay maaaring gampanan sa harap ng pinuno ng departamento. Upang ibuod, ang bawat tao na may kaugaliang mahulog sa tatsulok na Karpman ay makakaranas ng isang tiyak na papel sa bawat oras o iba pa.
Bumabalik sa pangunahing paksa - alinman o hindi na iwanan ang relasyon ng siyahan, at ano ang nagpapanatili sa kanila sa kanila? Ang sagot ay prosaic - mahalaga para sa amin na maglaro ng larong sadistic-masochistic na ito. Sa isang banda, ang isang babae ay nararamdaman na isang biktima, nakakaranas ng kasiyahan sa moral mula sa isang malungkot na ugali sa kanyang sarili (masochism); marahil pamilyar sa kanya ang papel na ito. Gayunpaman, sa kabilang banda, pinaupo niya ang lalaking katabi niya at nakakakuha rin ng nakababaliw na kasiyahan mula rito ("Lahat ng hindi maganda sa aking buhay ay nangyayari dahil sa iyo! Mayroon pa akong mga iniisip na paniwala!"). Ang pag-uugali na ito ay isa ring uri ng pananalakay at sadismo.
Sa katunayan, maraming mga tao na gumagamit ng Karpman triangle sa mga relasyon. Gayunpaman, walang sinumang sadyang tinatamasa ito. Bilang isang patakaran, nahahanap nila ang kanilang sarili na kasosyo na napapailalim sa sadismo, na pinigilan ang mga bahagi ng pagsasakripisyo at sadista sa pag-iisip (sa kaso kung may kamalayan ang mga ito, ang tao ay higit o mas kaunti ang nagmamasid sa kanyang pag-uugali mula sa labas). Napagpasyahan ang kanilang biktima, ang mga nasabing indibidwal ay pinindot pa ito upang maaari silang direktang mabully sa kanila. Halimbawa, kung sa isang pares ang isa sa mga kasosyo ay sumisigaw ng hysterically sa iba pa, at ang iba ay tahimik na nakaupo ("Walang kahila-hilakbot na nangyari!"), Ang pangunahing nagpapahirap ay ang tahimik; ang una ay nagtatapon lamang ng emosyon para sa dalawa. Isa pang halimbawa - ang isang babae ay nakaupo at umiiyak, at sinusubukan ng isang lalaki na kalmahin siya sa gayon at gayon, ngunit hindi siya magtagumpay, mananatili pa rin siyang isang hindi masayang biktima. Sa kasong ito, ang babae ay walang kamalayan na pinupukaw ang kanyang kasosyo sa karagdagang pagsalakay, pagtatanim sa kanya, at bilang tugon, ang lalaki ay nagsimulang magpakita ng magaspang na enerhiya, gumamit ng puwersa, sumigaw at manumpa.
Bakit lumilitaw ang gayong isang sadomasochistic na bersyon ng pag-iisip? Ang una at pinakakaraniwang senaryo ay ang mga kaso ng alkoholismo sa pamilya (isang alkoholong ama o isang ama na may malungkot, psychopathic na ugali). Hindi ito kinakailangang isang psychopath at sociopath, ang magulang ay maaaring maluwag, nakakaapekto, at ang ina, sa kabaligtaran, ay mahirap at nagdurusa. Ang isang hindi pangkaraniwang sitwasyon ay umuunlad - lahat ay masama dahil sa tatay, ngunit sa ilang kadahilanan ay hindi maaaring iwanan ni ina ang relasyon. Naging matured, ang isang tao na madalas ay hindi nakakaintindi sa pag-uugali ng kanyang ina ("Bakit hindi siya umalis?!"). At ang buong punto ay kailangan niya upang i-play ang kuwento ng kanyang panloob na pagsalakay sa isang tao, kailangan niyang madama ang kanyang sarili na parehong biktima at isang nang-agaw, na itinapon ang lahat ng negatibiti at hindi nasisiyahan sa buhay sa isang tao! Kung hindi dahil sa kanyang ama, pinahirapan niya ang sarili, ang nasabing pag-unlad ng mga kaganapan ay mas masakit.
Mayroon ding mga pabalik na sitwasyon - ang isang lalaki ay nahantad sa pagsalakay ng babae. Ayon sa kaugalian - ito ay kapag ang isang babae ay gumawa ng isang "basahan" mula rito ("Wala kang magagawa! Ang iyong mga kamay ay hindi lumalaki mula doon! Ginagawa mo lang kung ano ang nakahiga sa sopa!"). Ang mensaheng ito ay patuloy na nai-broadcast sa lalaki (ang aming ama ay hindi gaanong mahalaga, at hinihila ko ang lahat sa aking sarili).
Sa parehong mga sitwasyon, mahirap para sa bata na kumonekta sa loob. Kadalasan, ang mga bata ay nagkakaisa sa figure na tumatagal ng isang pang-sakripisyo na posisyon (ngunit sa katunayan, sa loob ng figure na ito ay ang pinaka-agresibo sa pamilya!). Sa loob ng kanyang kamalayan, tila humiwalay ang bata - naghihirap siya at hindi alam kung sino ang sasali, dahil pantay ang pagmamahal niya sa tatay at nanay. Upang mapanatili ng aming pag-iisip ang isang balanse, kinakailangan ang pagmamahal para sa parehong mga magulang na numero. Gayunpaman, ang bata ay walang malay na kailangang kunin ang panig ng biktima, kaya sinusuportahan niya ang higit na naghihirap at, alinsunod dito, sinusubukang protektahan siya. Ang ganoong sitwasyon sa pamilya ay nakakagulo, lalo na para sa isang batang lalaki kung nakikipagtulungan siya sa kanyang ina laban sa basahan. Ito ay lumalabas na siya ay pinagkaitan ng kanyang ama, at ang ina ay talagang naging pagitan ng bata at ng ama, sa paglabas - ang psychology ng lalaki ay magdurusa.
Ang isa pang pagpipilian ay ang bata ay nakadama ng karahasan sa bahagi ng kanyang ina o ama, bilang isang patakaran, batay sa halata o hindi masyadong mga problema sa pagitan ng mga may sapat na gulang (iyon ay, ang pag-arte ay talagang nangyayari sa sanggol). Sa anumang kaso, ang gayong tao, kapag siya ay lumaki na, ay may isang pagkakasama ng damdamin - ang pag-ibig ay napapantayan ng karahasan. Bilang isang resulta, ang isang tao ay hindi makaramdam ng buong pag-ibig kung hindi siya pakiramdam tulad ng isang biktima o isang sadista. Ang pamilyang ito na kumikilos ay hindi magdadala ng ninanais na kasiyahan kung ang relasyon ay kalmado - ang tao ay patuloy na makaramdam ng pagkabalisa, takot na maaga o huli ang kasosyo ay gumawa ng isang uri ng karahasan. Ang sitwasyong ito ay pinalala kung ang bata ay naligtas, kinalma, inalagaan, at binigyan lamang ng maximum na pansin pagkatapos ng lahat ng marahas na kaso sa pamilya. Alinsunod dito, ang isang kasosyo (isang lalaki o isang babae - hindi mahalaga) sa isang relasyon ay pukawin ang pangalawa sa isang iskandalo, pagtatalo, hysteria upang makatanggap ng pagmamahal bilang kapalit, sapagkat nararanasan lamang niya ang pakiramdam ng matinding pagmamahal pagkatapos na magkaroon siya ng nasaktan, napahiya, natapakan, binugbog. Hindi ito maaaring kung hindi man - isang malakas na link ang nabuo sa loob ng kamalayan.
Napakahalagang maunawaan dito na ang isang nararamdaman na isang biktima, bilang isang patakaran, ang kanyang sarili ay tumatagal ng isang posisyon sa pagsasakripisyo, hindi namamalayan na pumupukaw ng isa pa sa karahasan laban sa kanyang sarili. Ang bawat isa sa mga kalahok sa sistemang ito ay magkakaroon ng pangangailangan para sa lahat sa paligid niya na umasa sa kanya. At talagang umaasa sila sa bawat isa - kung walang isa sa mga kalahok, ang mga pagkakaiba ay hindi lilitaw (unang sakripisyo, pagkatapos ang kataasan). Ang kwento nang bugbugin ng isang alkoholiko ang kanyang asawa, iniwan siya, at nagpasya siyang panatilihin ang relasyon at humingi ng paumanhin, nagpatotoo lamang na ang isang tao ay mayroong isang mabaliw na pangangailangan (narcissistic) - kailangan nila ako, hindi sila makakaligtas kung wala ako, lahat ay nakasalalay sa akin, at ililigtas ko ang lahat. Ang pangangailangan na ito ay katulad ng ilang uri ng gamot, na parang sa sandaling ito isang malaking halaga ng mga hormon ang pinakawalan sa daluyan ng dugo ("May kapangyarihan ako, mahalaga ako at kailangan mo ako! Halika, talunin ulit ako, at pagkatapos ay gagawin ko iligtas ka!"). Ang isang malaking bahagi sa akit na ito ay inookupahan ng bahagi ng pagsagip, at kung ito ay natanto at nakadirekta sa tamang direksyon, ito ay magiging nakabubuo. Ang mga sitwasyon ay madalas na lumitaw kapag ang biktima ay nag-anyaya sa karahasan, pinupukaw ang sarili ng kasosyo (parirala, pagkilos), napagtanto na siya ay tatamaan ngayon ng isang masakit na punto ("Dapat ay tumugon ka nang normal! Iyong problema mo na nararamdaman mo ito ngayon!"). Ang sitwasyon sa kabuuan ay kahawig ng isang mabisyo na bilog, sapagkat hindi malinaw kung sino ang tama at mali. Gayunpaman, ang biktima ay laging "nakakakuha", kumukuha ng pamilyar na posisyon para sa kanyang sarili - lahat ng tao sa paligid ay may kasalanan, ngunit hindi ako.
Paano haharapin ang lahat ng ito? Napakahalaga na magkaroon ng kamalayan ng bawat sandali ng oras sa mga pangunahing pag-aaway at karanasan, upang pag-aralan at pagnilayan kung paano mo maiimpluwensyahan ang sitwasyon. Ang pinakamahirap na tanong sa anumang posisyon (biktima, sadista, tagapagligtas) ay kung paano ko naiimpluwensyahan ang katotohanang nangyari ang sitwasyong ito; ano ang responsibilidad ko?
Ituon ang iyong sarili, ang iba ay magbabago din sa paglaon kapag nadagdagan mo ang iyong antas ng kamalayan at hindi gaanong pinukaw ang iyong kasosyo, inanyayahan siya sa karahasan, makitungo sa pag-save ng "nalulunod na tao", at pagkatapos ay gumawa ng iba't ibang mga paratang laban sa kanya. Madalas na mahirap para sa iyong sarili na mapansin kung ano ang mali sa pag-uugali, at saka, ang nasabing pagsusuri ay masakit para sa kaakuhan. Iyon ang dahilan kung bakit inirerekomenda ang therapy para sa mga taong nakasalalay sa pagkakakod. Ang lahat ng mga negatibong at mapanirang pattern ng pag-uugali na ito ay makikita sa psychotherapy. Kahit na ang iyong kapareha ay hindi nais na magpunta sa therapy, dapat mong bisitahin ang isang psychologist sa iyong sarili - alagaan muna ang iyong sarili, at ang mga relasyon sa pamilya ay magtatagal din sa paglipas ng panahon. Bilang karagdagan, hindi lamang isang kapareha, kundi pati na rin ang mga malalapit na tao (mga magulang, mga anak) ay maaaring mapalabas ang pag-uugali, na nagbibigay ng pansin sa iyong mas nakabubuti na pag-uugali sa lahat. Ang bawat isa ay may karapatang respetuhin, at ang katotohanan na dahil sa kanyang pinsala ay nakabuo siya ng isang tiyak na uri ng pag-uugali ay hindi siya pinalala kaysa sa mga nasa paligid niya. Tumutulong ang Psychotherapy upang makayanan ang mga damdamin ng pagsasakripisyo, mag-ehersisyo ang mga mapanirang pattern at itaas ang pagpapahalaga sa sarili (maiintindihan ng isang tao na siya ay tratuhin nang mabuti, hindi alintana kung kumilos siya nang mabuti o masama).
Inirerekumendang:
Wala Akong Magawa - Inutang Nila Ako - Mawawala Kung Wala Ako. Ang Tatsulok Na Karpman Ng Mga Nakasalalay Na Estado Ay: Kung Paano Huminto Sa Paglalaro
Kailangan natin ng isang tao upang mabuhay. Kung nangyari na hindi tayo gaanong mature sa sikolohikal. Kung nangyari na ibinigay sa amin ng aming mga magulang kung ano ang kanilang ibinigay. At, marahil, hindi lamang ito. At maaaring hindi natin natutunan na maghiwalay nang hindi tayo natatakot dito.
Ang Artikulo Ni Karpman Sa Tatsulok Na Karpman
Fairy Tales at Dramatic Script Analysis may akda : Stephen Karpman (Karpman S.B., 1968) Sa isang may malay na antas, ang mga engkanto ay tumutulong upang maitaguyod ang mga pamantayan sa lipunan sa mga batang isip, ngunit hindi sinasadya, maaari silang magbigay ng isang tiyak na bilang ng mga kaakit-akit na ginagampanan na stereotyped na papel, lugar at iskedyul para sa isang gumagala na senaryo ng buhay.
Paano Makawala Mula Sa Pagkabihag Ng Magkakaugnay Na Mga Ugnayan?
Ang pagiging mapagkakatiwalaan ay isang pangangailangan para sa ibang tao at isang katangian ng kagalingan ng isang tao sa pamamagitan ng isang pag-uugali sa atin. Halimbawa: "Hindi ako mabubuhay kung wala siya", "I miss you"
Tatsulok Ni Karpman - Paano Hindi Makarating Sa Mga Nagagambalang Relasyon?
Ano ang Karpman's Triangle? Tatsulok ni Karpman ay isang pangkaraniwang modelo ng lipunan ng mga ugnayan sa pagitan ng mga tao, kung saan gampanan ng mga tao ang tatlong pangunahing tungkulin: Controller (taga-usig), Biktima at Tagapagligtas (tagapaghatid).
At Nagsalubong Ang Dalawang Kalungkutan. Nakatagong Paglusot Sa Mga Hangganan Ng Sikolohikal Sa Magkakaugnay Na Mga Ugnayan
Ang anumang pag-uugali na nakasalalay sa pag-uugali ay bumaba sa isang simpleng tanong - ito ay isang katanungan ng mga personal na hangganan ng isang tao. Ang pagtuturo sa amin na makaramdam at makilala ang tumutukoy sa aming hinaharap na buhay, at kung paano tayo bumuo ng mga relasyon.
