Magandang Sigaw Din

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Umiiyak din ang magaganda.

Gusto kong pag-usapan ang tungkol sa mga kababaihan na pinagkalooban ng kalikasan at pamilya ng isang natitirang hitsura. Mangyayari na tingnan mo siya at maunawaan na ayon sa mga canon ng kagandahan ay hindi siya pumasa sa anumang paraan, ngunit may isang bagay sa kanya na umaakit tulad ng isang pang-akit, nais mo lamang siyang tingnan at tingnan … Mayroong ilang uri ng nakamamatay na mahika sa kanyang hitsura, o, tulad ng kaugalian ngayon na sabihin ang charisma. Ang ilang mga uri ng mahihirap na paghinga mula sa mga naturang kababaihan, batang babae, ang kanyang imahe ay nag-bewitches kapwa kalalakihan at kababaihan … At nais kong mapalapit at maunawaan kung sino siya, bakit siya pinagkalooban ng kalikasan ng kagandahan at kaakit-akit? Tulad ng sinabi ng isa kong kaibigan, maganda siya. Nais mong lumapit sa mga naturang tao at ilibing ang iyong ilong upang maamoy siya, na parang sa isang satin na rosas na unan na pinalamanan ng mga rosas na petals.

Sa mga tanyag na pampaganda sa publiko, maaari kong pangalanan si Angelina Jolie, na halos hindi matawag na maganda, ngunit hindi pangkaraniwan, alien, unearthly, maaari siyang matawag nang tama. Ang mga babaeng ito ay tatalakayin sa aking artikulo. Dapat kong sabihin kaagad na hindi ko isinasaalang-alang ang aking sarili na isang mga kagandahan at hindi kailanman naisip ang aking sarili sa ganitong paraan. Bukod dito, kahit na isang kabataan, pinaghihinalaan ko na may mali sa aking hitsura, pagkatapos ay pangit ako at walang lugar para sa akin sa piling ng magagandang mga kaklase ng batang babae. At hindi pinuri ng aking ina ang aking hitsura, ngunit sa kabaligtaran ay pinintasan ako. Tulad ng nalaman ko sa paglaon ang kanyang pagganyak: Upang ang aking anak na babae ay hindi maging mayabang. Sa gayon, okay, kaya't tinanggap ko na wala akong karapatang mag-iral kasama ng mga kagandahan ng aking mga kaibigan at nagpunta sa isang proseso ng matagal na pagdurusa tungkol sa: Ako ay isang pangit, nagiging isang kabataan na dysmorphophobia.

Kaya, naniwala ako sa aking deformity sa aking katawan. At samakatuwid, para sa akin, isang kumpletong pagkabigla ay ang boykot ng babaeng kalahati ng klase matapos na "mapalibutan ng isang lalaki" ang isang bulaklak na kama ng tulip at lahat ng yaman na ito ng flora ay nasa ilalim ng mga pintuan ng aking apartment. Paano mo nalaman? Pagkatapos ay nanirahan kami sa rehiyon ng Zaporozhye sa isang maliit na nayon kung saan kumalat ang balita sa bilis ng tunog. Wala lang akong naintindihan. Ngunit nang dumating ako sa klase, naging malinaw na kahit papaano ay hindi ko ginugusto ang babaeng kalahati ng klase. Natahimik sila at hindi sinagot ang mga katanungan ko. Boikot sa pamamagitan ng katahimikan. Laking gulat ko! Naligtas ako ng ang katunayan na ang kalahati ng klase ay binubuo ng mga lalaki at sa sandaling iyon ay pinalibutan nila ako ng kanilang pangangalaga at inalagaan ako. Lalo na itong nagalit sa mga batang babae at nagsimula silang gumawa ng maliit na kalokohan sa akin, nang hindi sinira ang isang buwan na panata ng katahimikan.

Nakaligtas naman ako kahit papaano. Hindi walang kabiguan sa depression ng kabataan, ngunit nagtagumpay at nabuhay … Ngunit ang isang katulad na sitwasyon ay naulit sa Unibersidad … Pagkatapos ay paulit-ulit …

Sa mga pangkat kung saan ako nag-aral ng sikolohiya, palaging may isang babae o babae na "bumaril upang pumatay" at ang target, sa ilang kadahilanan, ay ako. Naguluhan ako. Bakit hindi niya ako gustung-gusto, ano ang nangyayari sa akin? At sinubukan niyang linawin ang kakanyahan ng kanyang paghamak sa akin: "Sabihin mo sa akin, ano ang nagawa kong mali? Kahit na gusto kitang kausapin. Lumayo ka rito. Inis mo ako."

Oo, may mga tapat na kaibigan.. At pinahahalagahan ko ang katotohanang katabi nila ako at sinusuportahan ako.. At ako, tulad ng isang baliw, sumugod patungo sa babaeng pagkakaibigan, sapagkat labis akong nagpapasalamat sa aking kaibigan na hindi ako binoykot, hindi pinapahamak ako, hindi pinintasan, ngunit kaibigan lang niya ako … At isinasaalang-alang ko pa rin ang mga nasabing kababaihan sa aking buhay na mga anghel na ipinadala sa akin mula sa itaas upang tulungan ako. Hindi lahat ng mga kababaihan ay nagawa ito sa aking buhay. Ngunit ang mga biglang hindi nag-uudyok ay nagpakita ng pagkamuhi sa akin, dinala nila ako sa gulat at kilabot … Nagsimula akong matakot sa mga kababaihan. O kahit na mayroon silang ilang mga motibo, hindi ko inisip na ang kanilang tindi ng poot sa akin ay tumutugma sa insentibo.

Makalipas ang kaunti, natutunan ko ang katatagan at natutunan kung paano ihinto ang pananakit ng babae. Ngunit hanggang kamakailan lamang, natatakot akong aminin sa sarili ko na ang dinanas kong labis sa aking buhay ay pagkainggit ng babae. Bakit siya natakot? Dahil kung aaminin ko ito, dapat kong tanggapin na maganda ako, ngunit hindi ko inisip na gayon … Ngunit ang magandang bagay ay ang poot at inggit ng mga kababaihan na humantong sa akin sa isang kapaki-pakinabang na pag-iisip na marahil ay may isang bagay sa aking hitsura na hindi ganon. mabuti at hindi gusto ng mga kababaihan … Hindi ako nakatanggap ng anumang mga senyas ng poot at hindi naaganyak na pananalakay mula sa mga kalalakihan. Sa halip, kaibigan nila ako, minahal ako, o simpleng iginagalang ako..

Nang maglaon natanggap ko ang aking edukasyon bilang isang psychologist at bilang isang propesyonal nagsimula akong patunayan sa agham ang ilan sa pagiging agresibo ng mga kababaihan sa kanilang sarili. Nagsimula akong tumingin, at paano ko mapukaw ang mga ito upang biglang at parang hindi ako na-uudyok na pagkamuhi? Pagkatapos ng lahat, bilang isang psychologist, naintindihan ko na dalawa ang may pananagutan sa pakikipag-ugnay. Ang nangyayari sa bukid ay nahahati sa dalawa. At sinimulan kong tanungin ang aking sarili, ano ang kalahati ng responsibilidad ko para sa katotohanang malamang, sa pag-aako ko, sanhi ako ng pagkainggit ng babae? Paano ko ito magagawa, tinanong ko ang aking sarili?

Sinimulan kong tanungin ang aking mga kaibigan, kakilala, lalaki, aking therapist. Paano? Bakit nangyayari ito sa akin? Paano ko ito mapipigilan? Ano ang kailangan kong baguhin sa aking sarili upang makipagkaibigan sa buong mundo ng mga kababaihan?

Makalipas ang kaunti, natanto ko na ang kumplikado ng Makapangyarihang Diyos ay kailangang isantabi: hindi lahat nakasalalay sa akin. Ang isang bagay ay nakasalalay din sa pagpayag ng kabilang panig, ng ibang babae. Ngunit ano sa aking bahagi ang magagawa ko upang hindi makapukaw ng sobrang inggit mula sa mga kababaihan?

Ang mga kaibigan at ang aking therapist ay tinulungan akong malaman ito … Ang sagot ay dumating. Kaagad na subukan kong magmukhang perpekto: Nagbibihis ako ng isang karayom, make-up, may mataas na takong na sapatos na "a la elegante", binibigyang diin ko kung ano ang nakagagalit sa ilang mga kababaihan, na parang inilalabas ko kung ano at dahil ito ay isang pulang basahan para sa sila. At gayundin ang pulang blusa na may pulang kolorete.

Naisip ko … Kailangan ko ba talagang maging isang kulay-abo na mouse upang ang mga bala ng babaeng inggit ay lumipad sa akin? Hindi ba ako dapat magpinta, kulay-abong kulay, atbp.. Itago ang iyong sarili?.

Nooo! Ayokong magtago ng sarili ko! sigaw ng buong pagkatao ko.

Ngunit isang panloob na tinig ang sumagot sa akin - bayaran ang iyong pagnanais na maging iyong sarili. Tanggapin ang responsibilidad para sa iyong pagnanais na maging maliwanag, upang maging iyong sarili, na maging sa mata ng publiko at bayaran ito sa mga natanggap na bala ng poot mula sa babaeng bahagi ng kapaligiran.

Mahirap ang pagpipilian. Inakusahan ko ang aking sarili ng pagiging mapagpahirap: Hindi ka nagtatago, ngunit inilalabas ang iyong likas na kagandahan, pagkatapos ikaw ay isang taong narcissist ng terry, sinabi ko sa aking sarili, pinagagalitan ang aking sarili. Ngunit isang araw ang araw ay lumabas mula sa likod ng aking bintana mula sa likod ng mga ulap at pinainit ang aking mukha ng mga maiinit na sinag ng kagalakan … Napagtanto kong hindi ako maaaring maging responsable para sa reaksyon ng inggit ng ibang mga kababaihan, wala akong mababago dito. At kung pipiliin nilang magselos at "barilin ako ng mga bala ng poot" - iyon ang kanilang pagpipilian. At kailangan ko lang maging sarili ko. Tanggapin lamang na mayroon pa ring bahagi ng mga kababaihan sa aking buhay na nagmamahal sa akin at nakikipagkaibigan sa akin … Maliwanag, may pinahahalagahan silang iba sa akin, at hindi ang aking shell ng katawan. At sa wakas ay maari kong panagutan ang aking katawan sa aking sarili, para sa aking mukha at hitsura, na ibinigay sa akin ng aking magulang at aking pamilya … At kapag responsibilidad ko ang lahat ng yaman na ito, handa akong harapin ang inggit at poot ng iba … Sa huli … responsable ka para sa iyong nararamdaman at kilos.

Ngunit isang araw tinanong ko ang aking sarili: naiinggit ka ba sa sinuman sa iyong sarili? Oo! Ang matapat na sagot na ito ay nakatulong sa akin na tanggapin ang sakit ng ibang mga kababaihan at patawarin sila para sa paghihirap sa aking buhay na dinanas ko dahil sa pagkainggit ng babae.

Hindi kami perpekto! At pinahahalagahan ko rin ang kagandahan ng kaluluwa … Ito ay isang hindi masukat na mas malaking regalo ng Diyos kaysa sa isang magandang katawan.

Naitanong mo na ba sa iyong sarili ang katanungang ito? Nagawa mo bang tanggapin nang matapat sa iyong sarili, naiinggit ka ba sa isang tao?