Mga Pagninilay Sa Nanay-8. Hindi Pagkakapantay-pantay Ng Kasarian, O Ang Zeigarnik Na Epekto

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Mayroong isang lumang anekdota. Sipiatin ko ito dito ng buo.

Ang asawa ay bumalik mula sa isang paglalakbay sa negosyo, pumasok sa apartment, at doon - ang asawa kasama ang kanyang kasintahan. Agad niyang hinawakan ang buhok ng asawa at ibinuhos sa kanya nang maayos.

Ang asawa ay umuwi mula sa biyenan, at doon - ang asawa kasama ang kanyang maybahay. Sinuntok siya ng asawa at binuhusan ng maayos.

Moral: anuman ang mangyari, ang babae ang may kasalanan."

Bakit ko naalala ang anekdota na ito? Dahil ang parehong bagay na madalas na nangyayari na may kaugnayan sa asawa at asawa. Kung may anumang mga problema na nangyayari sa panahon ng pag-aasawa, palagi itong kasalanan ng babae.

• Uminom ang asawa - hindi siya tumingin ng maayos sa kanino niya ikakasal.
• Ang asawa ay nagsimulang uminom sa panahon ng kasal - dinala ito.
• Umalis ang asawa - ginawang hindi mabata ang kanyang buhay.
• Beat ng asawa - pinukaw.
• Ang asawa ay hindi nagbibigay ng pera - hindi iyon ang hiling niya.
• Ang asawa ay hindi gumagana - ang asawa ay hindi pumukaw na alagaan ang kanyang sarili at ang mga anak.
• Ang asawa ay hindi makakatulong - nagpakita siya ng labis na kalayaan.
• Ang asawa ay palaging abala sa mga extra-pamilya na gawain - hindi niya maipaliwanag sa kanya kung gaano siya kahalaga sa kanya.
• Sigaw ng asawa - sinusuportahan ng asawa kahit papaano ang kanyang iskandalo.
• Ang asawa ay nagdaraya - hindi siya sapat na mabuti, matalino at guwapo na asawa ay hindi nagdaraya …

Alam mo ba ang mga kwentong ito? Kung hindi, nakatira ka sa Western Europe o sa Estados Unidos. Dahil sa ating reyalidad, halata ang mga pagbaluktot na ito. At lalo silang napapansin sa therapy. Siyam na ikasampu ng mga sesyon ng pamilya ay karaniwang tungkol kay nanay. At kahit na nagmamay-ari ng tatay ang lahat ng nasa itaas na set (pagiging agresibo, alkoholismo, iresponsable, pagkamatay ng bata), ang may sapat na bata, na maalalang sinasabing "Oo, hindi madali para sa kanya," isang minuto pagkatapos ay nagsimulang muling magreklamo tungkol sa ina. Bagaman: pansin! - Siya ang nagtatrabaho, nanatili sa mga bata nang umalis ang lalaki, nag-alaga at sumikap hangga't makakaya niya … Ngunit siya pa rin ang may kasalanan! Patawad! Patawad! Bilhin ang kanyang Gucci na "Guilty" na pabango!

Hindi ako nagpapalaki. Hayaan akong bigyan ka ng isang "klasikong" halimbawa. Pangatlong taon ng therapy, ang client na si Marina, 35 taong gulang. Matalino, maganda, may pinag-aralan. Nagpakasal Ang mag-ina ay hiwalayan - umalis siya noong si Marina ay 3 taong gulang. Bago iyon, uminom ang aking ama at walang katuturan. Pagkatapos nito, ginawa rin niya ang pareho, ngunit sa ibang mga kababaihan at mga anak ng ibang tao. Kumita ng pera, nawala ito, nakaayos ng mga negosyo, nasunog. At uminom siya, uminom, uminom … Hindi tumulong. Hindi nagbigay ng pera. Hindi lumitaw sa kanyang buhay nang halos 30 taon - at pagkatapos ay biglang - “Anak! Mahal na! Sinta! Hinahanap kita! Paumanhin, ako ang may kasalanan! Dumaan ako sa isang 12-hakbang na programa sa paggamot sa alkoholismo! Nagbago ang buhay ko! Nakuha ko na!"

At pinatawad ni Marina … At bakit hindi magpatawad - nagbibigay siya ng mga regalo, nagbibigay ng pera, kumakalikot kasama ng kanyang apo. Isang huwarang ama at lolo!

Ngunit hindi kasama si Marina dito. Mayroon kaming ika-107 na pagpupulong - at halos ika-107 na yugto ng Marlezon Ballet …

Ang problema ay nanay. Nakuha ito ni Nanay. Umakyat si nanay sa buhay ni Marina. Tumatawag siya sa kanya araw-araw upang malaman kung kumusta siya, kung ano ang nangyayari. At naiinis na si Marina! At sinasagot niya nang walang kabuluhan ang kanyang ina. At sa lalong madaling pag-isipan niya ang tungkol sa kanyang ina, siya ay "pipi" at "sausage". At walang makakatulong - ito ay tulad ng nabuo na reaksiyong alerdyi. Para sa anumang hitsura ng ina sa buhay.

Pero maganda si tatay. Siya ay tulad ng isang putol na maliit na itim na damit. Bihira mong magsuot nito, perpektong magkasya, kinakailangan sa wardrobe. Lumilitaw si Itay isang beses sa isang buwan o isang buwan at kalahati, tinanong si Marina nang may interes tungkol sa kanyang buhay, humihingi ng pahintulot na bisitahin ang kanyang apong babae. Sa pangkalahatan, "hindi lumalabag sa mga hangganan." Ngunit lumalabag ang aking ina. At hindi mahalaga na si Marina mismo ang regular na nagtanong sa kanyang ina na umupo kasama ang kanyang may sakit na anak na babae, upang hindi kumuha ng isang sick leave - sa trabaho mahigpit ito. At hindi mahalaga kung ano ang ginagamit ni Marina sa kanyang ina kapag kailangan niyang magbakasyon (isang beses sa isang taon), mamili sa Vilnius o Warsaw (isang beses sa isang buwan), pumunta sa isang tagapag-ayos ng buhok, para sa isang manikyur, pedikyur (isang beses sa isang linggo), makipagkita sa kasintahan (isang beses bawat dalawang linggo) … Sa average, ang isang ina ay kinakailangan mula dalawa hanggang pitong beses sa isang linggo - kung tutuusin, may mga biyahe sa negosyo, isang emerhensiya sa trabaho, at ang batang babae ay wala pang tatlong taon matanda, at hindi siya pumapasok sa kindergarten so-so - naglalakad siya ng isang linggo, nagkakasakit sa isang linggo. Sa lahat ng ito, ang ina ang kumuha ng maternity leave upang alagaan ang sanggol at kasama niya hanggang sa dalawa at kalahating taon, hanggang sa napagpasyahan ni Marina na ang kanyang anak na babae ay kailangang "makisalamuha" sa isang pribadong kindergarten.

Napagtanto ni Marina ang lahat - at kung magkano ang nagawa at patuloy na ginagawa ng kanyang ina, at na kung wala ang kanyang ina ay hindi siya mapupunta sa kanyang minamahal at napakahusay na suweldong trabaho … Ngunit pareho, ang dami ng galit sa kanyang ina, kung masusukat ito, ay magiging napakapangit, at ang dami ng pasasalamat ay halos zero.

At kasama ni tatay - ang kabaligtaran ng larawan. Napakalaking pasasalamat at bahagyang sama ng loob: "Ito ay isang awa na hindi mo ako kasama sa lahat ng mga taon."

Ano ang gusto ni Marina? Nais niyang gumana ang ina tulad ng isang aparato na may dalawang pindutang "naka-on" at "naka-off". Ngayon kailangan siya ni Marina - pinindot ni Marina ang pindutan - at lumitaw ang kanyang ina. Tahimik na natupad ang order - at tulad ng tahimik, tahimik na umalis. Ngunit nanay:

• Nais niyang kausapin si Marina sa iba't ibang mga hangal na paksa, at nagagalit ito!
• Hindi umalis pagkatapos na bumalik si Marina sa bahay - at nagalit ito!
• Gumagawa siya ng gawaing bahay kung hindi nagtanong si Marina - at nagagalit iyon!
• Tawag - at ito ay napaka-galit!
• Pinapahamak ang kanyang apo - galit na galit na galit!
• Minsan nakikipagtalo siya kay Marina at hindi sumasang-ayon - naiinis siya!
• Nakikipag-usap sa mga taong hindi gusto ang Marina at sinusubukang sabihin tungkol sa kanila - naiinis ito sa akin!

Mahaba ang listahan. Hindi gusto ni Nanay ang lahat: at kung paano niya pinupursige ang kanyang mga labi kapag pinigilan niya ang sarili matapos ang susunod na hindi ikagalit ni Marina. At kung paano siya nag-uwi ng mga raspberry at strawberry mula sa dacha - pagkatapos ng lahat, maaaring bilhin ni Marina ang lahat sa kanyang sarili, hindi niya ito kailangan. At kung paano ang pamamalantsa ng mga damit at pantalon para sa isang apong babae, at mga kamiseta at pantalon para sa isang asawa ay isang walang saysay na ehersisyo! At walang sasabihin tungkol sa pamamalantsa ng bed linen sa bahay ni Marina - kahit saan sa mundo ay walang gumagawa nito, maliban sa mga hotel … Minsan sinabi niya: "Naiintindihan ko kung bakit uminom ang tatay … Kung palagi siyang ganito, ako intindihin … ako mismo minsan gusto maglasing … Kapag hindi na niya ako naririnig ulit.."

Pakikinig kay Marina, mayroon akong hindi mapag-isipang damdamin. Sa isang banda, nakikiramay ako - sa katunayan, ang aking ina ay sobra, inaalagaan si Marina ng sobra, masyadong nagmamalasakit sa kanyang asawa at anak.

Sa kabilang banda, galit ako. Kung naiinis ka ng nanay - tanggihan ang kanyang tulong! Sa lahat! Talakayin ang mga bagong patakaran sa buhay, kunin ang susi sa apartment, ipaliwanag ang iyong sarili. At itigil ang paggamit nito. Si Nanay ay isang guro, isang batang pensiyonado. Palagi siyang makakahanap ng trabaho at unti-unting punan ang kanyang buhay ng bago. Ngunit ginusto ni Marina ang mga dobleng mensahe: ang teksto na "Gaano ka pagod sa iyo" ay sinamahan ng pagpipigil na "Huwag mo akong iwan, hindi ko makaya nang wala ka". At sa palagay ko: marahil ang mga ironed shirt at pantalon ng aking asawa, isang masayang bata at isang malinis na bahay ay hindi isang napakahalagang presyo na babayaran para sa pakikipag-usap sa aking ina … Ngunit si Marina ay walang maihahambing - ang kanyang ina ay palaging naroon, at ang susunod na kilos ng "kung paano niya ako nakuha" ay nilalaro …

Wala si Marina ng isang napakahalagang pakiramdam na nauugnay sa kanyang ina. Ang pakiramdam na ito ay pasasalamat. Si mama ay nagbigay ng marami at patuloy na nagbibigay sa kanyang anak na babae. Ngunit ang lahat ay hindi tama, lahat ay hindi ganon … Minsan iniiwan ng ina si Marina na may luha sa kanyang mga mata, minsan ay nabibitin siya kapag sinisiraan siya ng kanyang anak sa telepono … Ngunit palaging babalik ang ina. Hindi mahalaga kung paano siya pinahiya ng kanyang anak na babae, tinanggihan siya, pinagalitan …

Hinahayaan ka ni Nanay na gawin mo iyon sa kanya.

Ngunit hindi ganun si tatay. Nang siya ay "bumalik" lamang mula sa isang 30 taong odyssey sa buong mundo ng alkohol, sinubukan ni Marina na mag-claim laban sa kanya. Ngunit matatag ang sinabi ng tatay: ang nakaraan ay hindi mababago, at alinman ay tatanggapin mo ako, ang iyong ama, nang buong-buo, at talikuran ang lahat ng mga paghahabol at panunumbat, o iiwan ko ang iyong buhay. Mabuti na si Marina ay may isang tao na "maubos" ang kanyang galit at pagkabalisa - ang therapist, ang parehong ina, na, dapat kong sabihin, magalang na kumilos at hindi nagsabi o gumawa ng anuman. Kahit na sigurado ako - pareho siyang nasaktan at naapi … Dahil inilagay niya ang kanyang kaluluwa kay Marina. Nagtrabaho siya ng isa at kalahating beses. Tumalikod siya kasama ang isang maliit na bata sa abot ng makakaya niya - tutal wala naman siyang matulunging ina. Ginawa niya ang lahat upang ang kanyang anak na babae ay hindi pinagkaitan ng pagmamahal at pansin. Nagsuot siya, nagmaneho, bumuo ng isang matipid na pera ng guro.. Hindi namin alam kung anong presyo ang binayaran niya para dito - kalungkutan, pananakit ng mga kasukasuan, hindi pagkakatulog … Ngunit sinubukan at ginawa niya ang kaya niya. At wala namang nagawa si tatay. At ngayon ay nasa tsokolate na siya - at nainis ako ng aking ina.

Iniisip ko ang tungkol sa kawalan ng katarungan sa kasarian sa lahat ng oras. Sapagkat sa maraming mga pamilya kung saan ang ama ay naroroon lamang sa nominally o wala talaga - at ang bata ay nagdadala ng kanyang apelyido at kanyang gitnang pangalan - ginagawa ng INA ang LAHAT.

Ngunit pagkatapos ay lumaki ang bata at nakalimutan ang kanyang pagkabata. Nakita lamang niya ang "pagkuha", "pagkontrol", "sobrang pagmamalasakit" na bahagi ng ina at nakikipag-away sa kanya. Ngunit ang bahaging ito ay eksaktong lumitaw dahil ang pangalawang kasosyo ay HINDI lang. Ang karaniwang dapat gawin ng parehong magulang ay ginawa ng isang ina. At syempre, bilang isang atleta na nakipag-ugnay, sabihin, lumangoy nang mahabang panahon at bubuo ng sinturon sa balikat, ang ina sa mga nakaraang taon ay nagkakaroon ng eksaktong mga "kalamnan" na kung saan bumagsak ang dobleng pag-load. At siya ay patuloy na nagsasanay sa kanyang pangangalaga, pangangalaga at tulong, sapagkat nang walang pag-load ang sakit ng kalamnan at sakit.

Paano iniiwan ng mga atleta ang palakasan? Karaniwan silang nawawala dahil sa pinsala o edad. Paano iniiwan ng sobrang ina ng mga ina ang posisyon ng tagapag-alaga-tagapag-alaga-malinis-guro? O dahil sa trauma ng pagtanggi, kahihiyan, pagpapabaya - o dahil sa edad kung kailan hindi na nila maisagawa ang programang "Tunay na Pag-ibig" na naitala sa hard disk. Ngunit tila hindi posible na simpleng burahin ang program na ito. Hindi nila naririnig. Huwag pansinin. Nagagalit sila, ngunit patuloy pa rin sa tulong.

Bakit? Dahil madalas wala ng iba sa buhay nila. Mahusay na payo: "Mabuhay ang IYONG buhay" ay hindi gagana, sapagkat wala silang sariling buhay na ito. Pagpapalaki ng mga bata, pagtatrabaho, pagtakbo, pagsubok … Ito ang kanilang buhay. At pagkatapos - iyon lang, hindi ka na kailangan … Paano upang muling itayo? Ano ang napaka "sariling buhay" na ito? Paano matututong mabuhay sa buhay na ito - at, sa katunayan, mabuhay mag-isa, hindi na kailangan ng iyong mga anak at tinanggihan ng iyong mga apo?

Sa modelong kanluranin, maaari kang maglakbay para sa pagtipid sa pagreretiro, makilala ang mga bagong tao, maging malikhain, mag-aral sa isang unibersidad ng pangatlong edad … Sa silangan, hindi ka iiwan ng iyong mga anak at susuportahan at aalagaan ka hanggang sa ang kamatayan mo. At tayo lamang, na naninirahan sa transisyonal na modelo na "mula Silangan hanggang Kanluranin", ay hindi alam kung ano ang gagawin. Ang mga bata ay pinalaki sa luma, komunal na paraan - ginawa nila ang kanilang makakaya at hindi maaari, pinag-usapan ang tungkol sa tulong sa isa't isa, ang kahalagahan at halaga ng pamilya, tulong sa isa't isa, sinubukan na ibigay ang pinakamahusay, tinanggihan ang kanilang sarili sa lahat … Totoo, sa kalahati ng mga pamilya, ang Santo Papa ay wala roon - ngunit nakalimutan ba ng ating mga kababaihan kung paano ihihinto ang mga tumatakbo na kabayo? Lumipas ang oras, nagbago ang mga halaga, at ngayon ay pinag-uusapan ng mga bata ang tungkol sa mga hangganan, personal na puwang, tanggihan ang mga gawang bahay na adobo at siksikan … Hindi nila nauunawaan kung gaano kahalaga para sa isang ina na kailangan at kailangang maging mahalaga, makabuluhan, napansin para sa kanyang mga anak.

Ito ang katotohanan ng maraming mga modernong pamilya, kung saan nag-iisa ang ina ng kanyang anak. Hila niya ang mabibigat na karga na ito - at ngayon, kapag nagawa na niya ang lahat, at ang bata ay lumaki, matagumpay, edukado, matalino (napakatalino) - hindi siya kailangan. Ngunit hindi niya gaanong kailangan - respeto, pasasalamat. At para makausap. At sinusubukan niyang karapat-dapat ito - sa kanyang tulong, pangangalaga, pagsasama sa buhay ng mga bata. Ganun dati. Ngunit nagbago ang mundo - at ngayon sinabi sa kanya: "Pinipigilan mo kaming mabuhay", "Iwanan mo kami." Hindi siya maloko Ipaliwanag, hindi inaasahan na mauunawaan niya kaagad.

Noong maliit pa kami, binasa kami ng aking ina ng mga engkanto at nagkuwento sa amin. Minsan kailangan niyang ulitin ang parehong teksto nang daang beses - at hindi siya nagalit, hindi nagalit, hindi sumisigaw ng "Bobo ka ba?" - ngunit sa pagbabasa lamang, pagsagot sa mga katanungan, pag-uusap … Wala ba tayong sapat na pasensya para sa aming ina - upang ipaliwanag ang isa, pangalawa, pangatlo, ikalima …

"Ma, mahal na mahal kita, at hihilingin ko sa iyo na huwag maghugas ng sahig sa aking bahay - gagawin ko ito. Mabuti pa umupo ka."

"Ma, pakiusap, huwag magprito ng mga pancake sa aking bahay - nagdi-diet ako, at ang pinirito ay nakakasama sa mga bata, mas mabuti para sa kanila ang pinakuluang."

“Ma, salamat, hindi kami kumakain ng jam. Alam kong napakasarap - itatago ko ang isang garapon para sa aking sarili, wala na."

Mahirap? Ngunit hindi masyadong. Lima, pitumpu't pito, o isang daan at tatlumpu't siyam na pag-uulit - kasing dami ng kailangan mong tandaan. Kami din, ay hindi agad natutong umunawa at maunawaan - ngunit ang aking ina ay matiyaga at paulit-ulit, paulit-ulit, paulit-ulit …

Oo, hindi madali, pabalik noong dekada 90 na hindi namin alam ang mga salitang "pagiging mapagkakatiwalaan", "mga personal na hangganan", "kalayaan sa pagpili" … Nagbago kami - ngunit ang mga magulang ay mas mabagal na nagbabago. At kung gaano kahalaga na maging mapagpasensya sa iyong mga sobrang nagmamalasakit na ina. At kung gaano kahalaga ang maniwala na ang mga relasyon ay maaaring magbago para sa mas mahusay.

Ngunit babalik pa rin ako sa mga wala ng tatay. Palagi kong naisip kung bakit ganito - walang ama, ngunit ang bata ay tinatrato siya ng mas mahusay kaysa sa ina na naroroon palagi? Marami akong paliwanag.

1. Si Nanay ay laging nandiyan, ngunit ang ama ay wala, at ang mga ideya tungkol sa kanya ay nabuo batay sa mga kwento, alamat at pantasya. Anuman ang sinabi ng ina sa anak tungkol sa ama, madalas pa rin niyang ipantasya na ang ama ay pambihira, malakas, matapang, napakahusay … At kung ang ina ay hindi nagsabi ng anuman tungkol sa kanya? Ang larangan para sa mga pagpapakita ay napakalaki, at doon maaari mong "ilagay" alinman sa iyong perpektong bahagi (ang ama ay isang superhero) o ang "madilim na panig ng kapangyarihan" (ang ama ay isang diablo). Ngunit kung ang ama ay hindi kasama ang anak ng mahabang panahon, hindi niya maikumpirma o maikakaila ang kanyang mga ideya at mananatili sa mitolohikal na puwang ng bansang Imaginationland. Ngunit nandoon ang aking ina - at, syempre, hindi siya palaging perpektong kumilos. Samakatuwid, ang imahe ng ina ay malapit sa katotohanan, at ang ama ay madalas na isang perpektong bagay lamang.
2. Ang isa sa mga pinakamaagang mekanismo ng pagtatanggol ay ang cleavage. Ginagamit natin ito sa lahat ng ating buhay at hinati ang mundo sa "itim" at "puti", Diyos at Diyablo, mabuti at masama at … Ama at Ina. Ang imahe ng isang ina sa pagkabata ay nahahati sa isang Mabuting Ina (nagpapakain; kumukuha; nagmamalasakit) at Masamang Ina (hindi dumating kapag umiiyak ang bata; pinaparusahan; hindi nasiyahan ang mga pangangailangan). Sa paglipas ng mga taon, karaniwang nakakarating kami sa isang mas malusog na pagiging ambivalence - kapag napagtanto namin na ang parehong tao - ina - ay maaaring maging napakahusay at napakasamang nang sabay-sabay. At ang ilan sa kanila ay nakikipag-oscillate sa pagitan ng mga poste sa buong buhay nila: ang ina ay "mabuti", pagkatapos ay "bruha." At kapag ang paghahati na ito ay tumutukoy sa dyad ng magulang, pagkatapos ay para sa ilang oras para sa bata / nasa hustong gulang mayroong isang dichotomy na "mabuting ina - masamang ama". Ngunit kung ang bata / matanda ay patuloy na gumagamit ng paghahati, pagkatapos ay sa paglipas ng panahon ay nagbabago ang mga poste, at ang larawan ay naging "mabuting ama - masamang ina." Nangyayari ito hindi lamang sa isang pamilya na walang ama - nangyayari ito sa maraming kumpletong pamilya. At samakatuwid, mas maraming sinasabi ng ina ang mga hindi magandang bagay tungkol sa kawalan ng ama, mas nahahati niya ang pangunahing dyad ng magulang at mas malamang na makatanggap ng isang "kickback" sa anyo ng pagmamahal sa ama at pagkapoot sa ina.
3. Mayroong isang kagiliw-giliw na sikolohikal na epekto na mas mahusay kaming alalahanin ang hindi natapos na mga aksyon kaysa sa mga nakumpleto. Nagdala ito ng pangalang Bluma Wolfovna Zeigarnik. Kaya, sa isang hindi kumpletong pamilya, ang Zeigarnik na epekto ay nakasalalay sa katotohanan na maraming natatapos sa aming ina at hindi lamang isang beses, ngunit kabaligtaran sa aming ama. Ang batang lalaki at ang kanyang ama ay nagpaplano na mangisda - ngunit ang mga magulang ay nagdiborsyo at umalis ang ama. Nangako si Itay na bibilhin ang kanyang anak na babae ng isang mamahaling manika - ngunit hugasan niya ito at nakalimutan. Ang batang babae ay naghihintay para sa kanyang ama para sa kanyang kaarawan sa loob ng maraming taon - ngunit hindi siya dumating: pinagbawalan siya ng pangalawang asawa … Naaalala ko kung ano ang hindi nangyari, pinantasya, ipinangako at hindi nangyari, dahil ang bata ay may pagnanasa, hangarin, motibo - ngunit may mali … At sa anumang pagkakataon, nagsusumikap kaming kumpletuhin ang nagambala na pagkilos. At iyon ang dahilan kung bakit ang mga bata ay sabik na sabik na ibalik ang nagambalang pakikipag-ugnay sa kanilang ama - kahit na siya ay kahila-hilakbot, uminom, matalo ang kanilang ina, sumigaw … Karaniwan ay may isang bagay na mabuti, isang bagay na maaaring maging kawili-wili, mahalaga, makabuluhan - isang bagay na hindi kailanman nangyari … Sa isang pagtatangka upang makakuha ng isang bagay mula sa kanyang ama - pag-ibig, init, suporta - ang bata ay napupunta sa "pagkakanulo" ng ina, nagsisimula na makipag-usap sa kanyang tatay sa karampatang gulang …, ang iba ay masama - at kopyahin ito sa kanyang sariling pamilya …

Ang bawat bata ay may isang ina at tatay. Ang ugnayan sa pagitan ng mga ito ay bubuo sa iba't ibang paraan o hindi talaga nagdagdag. Minsan nabubuhay silang masaya at namamatay sa parehong araw. Minsan nabubuhay silang magkasama, nagmumura, nagkakasundo, nagmamahal, lumamig … Minsan napakabilis nilang maghiwalay at lumikha ng mga bagong pamilya o manirahan nang mag-isa …

Ang kabalintunaan ay imposibleng makakuha ng isang pormula kung saan matutukoy kung paano makikipag-ugnay ang isang may sapat na bata sa kanyang mga magulang. At samakatuwid, kung minsan nakikita natin kung paano ang isang ina na nagawa ng maraming ay pinabayaan at tinanggihan, at ang wala na ama ay naging isang idolo at bayani. At kung minsan ang bata ay mananatiling tapat sa parehong isa at sa iba pang magulang. At nangyari na nagalit siya sa pareho. O mahal si ina, ngunit kinamumuhian si tatay.

Kung paano mo nais ang malinaw at tumpak na mga patakaran na magbibigay-daan sa iyo upang mabuhay ng masaya. Ngunit wala sila. Gayunpaman, maaaring isipin ng isa: ano ang magagawa natin para sa ating mga anak na maiwasan ang pagpapa-trauma sa kanila ng masama sa nakatutuwang mundo na ito? Simple lang. Maaari nating:

Mahalin sila. Gumawa ng mga patakaran na makakatulong sa kanilang mag-navigate sa buhay.

• Turuan, paunlarin, alagaan kung kailangan nila ito.
• Sabihin sa kanila ang magagandang kwento ng pamilya. Kung hindi kami nag-ehersisyo, may mga kwento ng lolo't lola, tiyahin at tiyuhin … Sabihin sa mga bata ang totoo tungkol sa ibang magulang, ngunit "salain" ito, dahil mahirap mabuhay na alam na ang kalahati ng iyong mga gen ay mula sa "isang kontrabida, isang alkoholiko, isang idiot”o mula sa" hysterics, witches, tanga."
• Igalang ang iyong nakaraan at ang iyong desisyon na bigyang buhay ang batang ito mula sa lalaking ito (kasama ang babaeng ito).
• Sa oras, simulang dahan-dahang ilabas ang kontrol at iwanan ang entablado.
• Maghanap ng isang balanse sa pagitan ng pagiging naroroon sa buhay ng bata at interes sa sarili.

Ano ang maaari nating gawin para sa ating mga magulang?

• Mahalin sila.
• Sabihin sa kanila ang tungkol sa mga patakaran na naiiba sa kanilang sariling mga patakaran at tutulong sa kanila na mag-navigate sa iyong buhay.
• Huwag subukang mag-aral muli, ngunit subukang pangalagaan kung kailangan nila ito.
• Sabihin sa kanila ang magagandang kwento ng pamilya tungkol sa iyong sarili, iyong kapareha, iyong mga anak … Sabihin sa kanila ang totoo tungkol sa iyong buhay, ngunit "salain" ito, dahil hindi nila kailangang malaman ang lahat tungkol sa iyo.
• Igalang ang iyong nakaraan sa katauhan ng iyong mga magulang, ang iyong kasalukuyan sa katauhan ng mga mahal mo at ng iyong hinaharap.
• Simulang alagaan ang iyong sarili at ang iyong mga mahal sa buhay sa oras.
• Maghanap ng isang balanse sa pagitan ng pagiging naroroon sa buhay ng isang magulang at sariling interes.

Naiintindihan ko na hindi ko nagawang hawakan ang lahat ng aspeto ng paksang ito. Ngunit patuloy kong iniisip ang tungkol sa mga nanay at tatay. At sinubukan kong iparating kay Marina na palaging may dalawang partido na kasangkot sa isang relasyon. Ang kanyang ama at ina ay lumahok sa kanyang pagsilang, at ang parehong mga magulang ay naroroon sa kanyang buhay ngayon. Ang ina ay may karunungan at lakas upang itaas at turuan si Marina nang walang tulong ng kanyang ama, at hindi niya "iginuhit" ang kanyang imahe ng itim na pintura, na nagpapahintulot sa kanyang anak na babae, kahit papaano, na maunawaan kung ano ang pagkakaroon ng isang ama sa ang buhay ng isang bata ay maaaring maging katulad. Ngunit ngayon ang dalawang malalapit na tao - ina at anak na babae - ay nasasaktan sa bawat isa sa lahat ng oras. Bagaman sa panlabas lahat ng ito ay mukhang palaging galit ni Marina sa kanyang ina at sama ng loob ng kanyang ina kay Marina, naiintindihan ko na sa likod ng panlabas na shell na ito ay maraming iba pang mga bagay - init, lambing, pag-ibig.

At sa gayon umaasa ako na darating ang araw na iiwan ni Marina ang paghati ng mag-asawang magulang at makikita sila bilang tunay - bawat isa ay may sariling "mabuting" at "masamang" background. At magiging kalmado ito upang makilala ang pangangalaga sa ina, napagtanto kung gaano kaunti ang kailangan ng kanyang ina.

Pasasalamat. Paggalang At ang pagkakaroon sa buhay ng iyong sariling anak.