2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Bakit masikip tayo sa buhay?
Bakit wala kaming trabaho na gusto natin?
Bakit hindi natin maitaguyod ang mga pakikipag-ugnay na kung saan tayo ay magiging masaya?
Bakit tayo nabubuhay, nabubuhay tayo, ngunit walang kaligayahan, at wala pa rin.
Nasaan ang mga ugat ng ating karamdaman sa ating kasalukuyang buhay?
Bakit mayroon kaming mababang pagtingin sa sarili, hindi namin pakiramdam tulad ng mga tagalikha, hindi namin pakiramdam ang karapatang mabuhay ayon sa gusto natin?
Siyempre, sasabihin mo - maraming nagmula sa pagkabata.
Ito ay hindi napakahusay sa pagkabata, ngayon kami ay may sapat na gulang - marami kaming mga pagkakataon para sa pang-adulto na buhay, at lahat din kami ay nabubuhay sa mga limitasyon, kung saan masama ang pakiramdam natin, ngunit hindi kami mabubuhay nang wala sila.
Tingnan natin nang malapitan kung paano nabuo ang ating mga pagpapahalaga sa sarili at mga pattern sa pag-uugali
Ang aming pag-aalaga ay may mahalagang papel. Paano kami pinalaki ng aming mga magulang, kung paano nila kami tratuhin, kung ano ang pinapayagan nila sa amin, kung ano ang ipinagbawal nila at kung ano ang "hinubog" nila sa amin. Sa isip, ang bawat magulang ay masaya sa kanyang anak, mahal siya nang walang kondisyon, nagbibigay ng init, pagmamahal, nagbibigay ng pansin, respeto, pinahahalagahan, natutuwa sa tagumpay ng bata. Ngunit sa totoong buhay, ang mga magulang ay hindi nasisiyahan sa kanilang sarili: mayroon silang maraming mga hindi malulutas na problema na tumatagal ng oras at lakas, at wala silang sapat na oras para sa mga bata, wala silang sapat na enerhiya upang maging maingat sa kanila.
Kadalasan, ang mga bata ay lilitaw nang hindi inaasahan at hindi lahat ng mga magulang ay handa na muling itayo ang kanilang buhay sa hitsura ng isang bata sa isang paraan upang maglaan ng karagdagang oras at mga mapagkukunan ng enerhiya sa bata. At samakatuwid ay madalas na lumalabas na ang gawain ng isang magulang na gumugol ng maraming oras sa isang bata ay upang makagawa ng iba't ibang mga pagpapakita ng bata na maginhawa para sa kanyang sarili. Sa madaling sabi - upang maging masunurin ang bata. Kapag ang isang bata ay masunurin, kung gayon siya ay hindi gaanong magulo, kailangan niyang maglaan ng mas kaunting oras, mas kaunting lakas na gugugol sa kanya.
At ano ang ginagawa ng mga magulang?
Nalutas nila (hindi masyadong sinasadya) ang problema ng pagsunod - nagtakda sila ng isang balangkas.
Huwag pumunta doon, huwag tumingin dito, masama ito, ngunit mabuti ito, gawin ito, ngunit huwag kang maglakas-loob.
Siyempre, ang ilan sa mga balangkas na ito ay kapaki-pakinabang at kinakailangan para sa isang bata - upang siya ay buhay, malusog, upang hindi niya saktan ang kanyang sarili, at iba pa. Ang bahagi, at kung minsan ay isang malaking bahagi ng balangkas, ay nilikha para sa isang layunin - kaginhawaan ng magulang. Upang mayroong mas kaunting problema sa bata, upang mas madali ito, upang tumagal ng mas kaunting oras.
Ang bawat bata ay natural na nagtatanong, mayroon siyang lakas na unang gumapang at pagkatapos ay tumakbo, ang uhaw na malaman ang mga bagong bagay, ang pagnanais na subukan na gumawa ng isang bagay, upang subukan - sa isang salita, upang makilala ang mundo, ang sarili dito, upang maging natanto
At narito ang dilemma - nakakagambala lamang ito sa kaginhawaan.
Samakatuwid, ang mga magulang ay gumawa ng mga aksyon upang alisin ang mga kagustuhan ng anak, alisin ang kalayaan, alisin ang mga pagkakataon, alisin ang uhaw na gawin ang mga bagay.
Sinimulan ng mga magulang na pagbawalan ang bata ng maraming, unti-unting hinuhubog ang kanyang pagkatao upang maging komportable siya para sa kanila. Ninanais, sensasyon, pisikal na pangangailangan, emosyonal - ang lahat ay aalisin sa lawak na maging komportable ang gayong bata.
Sa parehong oras, ang mga magulang ay maaaring hindi kahit na magkaroon ng kamalayan ng ang katunayan ng labis na pagpigil sa anak. Posibleng lumaki sila ng parehong paraan.
Dagdag pa, maipagmamalaki mo rin ang iyong sarili. Narinig mo ba ang mga salita mula sa mga ina: "Ano ang isang mabuting anak na mayroon ako, kung ano ang isang mahusay na batang masunurin na mayroon ako."
Maaari mo ring ipagyabang ang ganoong mahusay na sanay na bata - napakahusay na "mabuti" para sa akin.
Karaniwang ibig sabihin ng "mabuting" - laging ginagawa ang gusto niya (ina).
Pagkatapos ang mga bata ay lumaki, iniiwan ang kanilang mga magulang para sa isang malayang buhay.
Tila ang pagkabata ay malayo sa nakaraan. Ngunit … ang pagpapahalaga sa sarili, ang pagkakakilanlan sa sarili ay nanatiling pareho.
Halimbawa. Sa pagkabata, ang mga hangarin ng bata ay malubhang napigilan.
Ang gayong tao, kapag siya ay may sapat na gulang, ay may mga problema sa pagkakaroon ng kamalayan sa kanyang mga hangarin. Bakit ako nabubuhay - ang layunin ng buhay, kung ano ang gusto ko mula sa mga relasyon, mula sa trabaho, mula sa aking asawa, mula sa buhay sa pangkalahatan - isang hindi malinaw na masa.
Ang isang tao sa edad na 25, sa edad 30 at 40 ay hindi alam kung ano ang gusto niya sa buhay. Nakalabas ang trabaho, nakalabas ang relasyon. Nais kong baguhin ang aking trabaho, nais kong lumipat sa isang ganap na magkakaibang uri ng aktibidad. Tila mayroong ilang mga plano, ngunit kung ano ang eksaktong nais ko - hindi ako maaaring magpasya. Mayroong mga problema sa isang relasyon, hindi ko gusto ito at iyon, ngunit hindi ko maintindihan kung ano ang eksaktong nais ko mula sa isang relasyon sa aking asawa. Mga pangkalahatang parirala - "kaligayahan", "pag-ibig", "pagmamahal", "pag-unawa". Ang gayong tao ay hindi ganap na may kamalayan sa kung ano ang kaligayahan para sa kanya, kung ano ang pagkaunawa, atbp. Ngunit alam na alam niya kung ano ang AYAW NIYA: ang gayong asawa / asawa, ganoong ugali sa sarili, gayong sweldo, gayong apartment, atbp.
At lahat dahil ang pagnanasa ay hindi ganap na napagtanto. Sa pagkabata, ipinagbabawal na humiling.
Tulad nito gusto ko, ngunit tulad ng iba. Bilang isang resulta, napadpad ka sa hindi komportable na mga relasyon, aktibidad, at hindi maunawaan na mga sitwasyon.
Pangalawang halimbawa.
Bilang isang bata, ang batang babae ay malupit na pinigilan ang karapatang ipagtanggol ang kanyang interes. Hindi mo mapipilit ang gusto mo, hindi mo maaaring maging ang gusto mo, hindi mo magagawa iyon. Kung hindi man, masasaktan kami sa iyo, maaari mo kaming mawala. Marami ang hindi pinapayagan.
Ang gayong batang babae, lumalaki, ay nakakahanap ng isang lalaking walang katuturan na gustong kontrolin ang kanyang asawa.
Unahin niya ang kanyang interes sa kapakanan ng sarili niya. Katahimikan kung saan mo nais sabihin. Pigilan ang iyong mga negatibong damdamin, maiwasan ang mga hidwaan. Sinisikap niyang maging "mabuti." Kahit na matapos na hiwalayan ang isang lalaki bilang isang despot, at makahanap ng isang "normal" na lalaki, ang kanyang pag-uugali ay unti-unting lumilikha ng mga sitwasyon kung saan, muli, ang kanyang mga hangganan ay nilabag, kung saan siya pangunahing nakatira para sa mga bata, para sa kanyang asawa, para sa mga kamag-anak, kaibigan, kasintahan. At siya mismo, para sa kanyang sarili - sa ilang ikasampung lugar.
Mahirap para sa naturang babae na tumanggi sa mga tao. Ayaw niya ng nakakainis na tao. Nais niyang maging "mabuti" para sa lahat - at samakatuwid ay sinusubukan na kalugdan ang mga tao, na tumutugon sa mga kahilingan ng mga kaibigan, kakilala, empleyado sa trabaho, mga boss.
Ang nasabing isang babae na may matitinding pagsisikap ay ipinagtatanggol ang kanyang mga hangganan - kapag ang ibang mga tao na may presyon ay nagpataw ng isang bagay sa kanya, humingi ng isang bagay at mag-alok na gawin ang nais nila.
At dahil tumatagal ito ng isang malaking halaga ng lakas sa pag-iisip, siya, bilang panuntunan, na tumitimbang ng bigat ng trabaho sa kaliskis (kung hindi ito "napakahirap"), ginusto na sumuko nang buo at gawin ang nais ng ibang tao. siya Mas madali ito. Kaya mas kaunting enerhiya ang nasayang.
Sa ganitong buhay ay may maliit na kagalakan, at ang kaligayahan ay bihira at panandalian.
Pangatlong halimbawa.
Patuloy na itinanim ng mga magulang sa kanilang anak ang isang maginhawang balangkas, upang maging masunurin siya sa paraang nais nila - sa pamamagitan ng "ano ang sasabihin ng mga tao?".
Ang gayong tao, kapag siya ay lumaki na, ay nagdadala sa loob ng kanyang sarili ng isang panloob na tagapamahala na kumokontrol sa pag-uugali, na pumipigil sa kanya na ipakita ang kanyang sarili at mamuhay sa paraang nais niya.
Ang isang tao ay hindi namamalayan ay laging nakatuon sa pag-apruba ng kapaligiran, sa katuparan ng mga layunin ng ibang tao - mga layunin na tinatanggap bilang pamantayan sa isang partikular na lipunan.
Ano ang iisipin ng mga tao?
Ang ganitong tao ay bibili ng ilang mga bagay upang maging katulad ng iba pa. Kadalasan ang kalahati sa kanila ay hindi gaanong kinakailangan, o kakailanganin sa paglaon, at hindi ngayon. Halimbawa, ang isang kotse ay binibili sa kredito kapag may iba pang mahahalagang bagay upang mamuhunan.
Isinasagawa ang iminungkahing pag-install - "ang isang lalaki na 35 ay nahihiya na walang kotse, apartment, karera." Ang mga batang babae ay nagpakasal nang mas maaga kaysa sa hinog na para sa buhay pampamilya, sapagkat ito ay PANAHON.
At nangyari na ang mga kababaihan ay naninirahan sa hindi maligayang relasyon, sapagkat ito ay "nakakahiya" na maghiwalay.
Ngunit paano ang pagtingin ng mga tao sa mga mata pagkatapos ng diborsyo?
Nakakahiyang gawin "ito", nakakahiyang mabuhay ng "ganito", nakakahiyang ipakita ang iyong sarili na totoo - upang ipakita ang iyong galit sa publiko, nakakahiyang tanggihan ang mga kamag-anak, nakakahiya … nakakahiya …
Nakakahiya mabuhay nang maayos kapag ang iba ay nagdurusa. Lalo na si nanay.
Nakakahiya na yumaman, nakakahiyang maging masaya - ang nasabing tao ay mayroong maraming iminungkahing argumento sa kanyang ulo - na kung gayon ay iiwan siya, hindi sila makikipag-usap sa kanya, hindi nila siya mamahalin, doon ay hindi magiging tunay na kaibigan, hindi magkakaroon ng isa, ang pangalawang pangatlo.
Isa pang halimbawa.
Mahigpit na pinigilan ng mga magulang ang pagnanais ng bata para sa kaalaman sa sarili, para sa kalayaan, para sa pagsasakatuparan ng kanilang mga interes.
Tinuruan ako ng mga magulang na magtrabaho ng tuloy-tuloy. Hindi ka maaaring maging tamad. Hindi ka makapagpahinga.
Kailangan nating gawin ito, dapat nating gawin ito. Kailangan mong maging "kaya't." Dapat, dapat, dapat.
Huwag maging totoo, huwag mabuhay nang buong lakas - ngunit manirahan sa prisma ng KAILANGAN.
Ang pagkabata na may mga kagalakan na pambata - kasamaan, kalaro, pagiging totoo ay dumaan sa kalahati.
Ang gayong tao ay lumalaki na may tuli na mga pagpapakita ng kanyang sarili.
Nararamdaman lamang niya ang buhay kapag masipag siya. Pagkatapos nararamdaman niya ang kanyang halaga, kanyang pagiging kapaki-pakinabang, kanyang pangangailangan.
Ang isang tao ay napaka-sensitibo sa mga pagtatasa ng iba, ang kanilang mga opinyon, pagmamayabang at pag-apruba. Walang kamalayan, ang buhay ay nababagay upang makatanggap ng mga positibong pagsusuri.
Para sa kapakanan ng "mabuting" pagtatasa ng iba - ang isang tao ay gumawa ng mga aksyon, at madalas na ito ay ang pinsala sa kanyang sarili, dahil ang pagsusuri at opinyon ng iba ay mas mahalaga kaysa sa mga pangangailangan ng isang tao.
Ang mga nasabing tao ay pumili ng mga trabaho na nangangailangan ng labis na pagsisikap. At kapag "hinimok nila ang kanilang sarili" - pinapayagan nilang magsaya.
At upang magtrabaho, ngunit medyo mas kaunti ay hindi nila magagawa - hindi komportable, hindi komportable, na parang ang buhay ay dumadaan.
Walang pakiramdam ng kaligayahan sa labas ng trabaho.
Ngunit sa kabilang banda, nais niya - na ang relasyon sa asawa / asawa ay masaya, na may oras para sa trabaho at pamamahinga, na may pera para sa kasalukuyang mga pangangailangan at para sa mga bagay na nagdudulot ng kasiyahan.
At sila - oras, pera, relasyon, aliwan - ay naroroon, ngunit, tulad nito, bahagyang. May mga bloke para sa kumpletong kaligayahan. Isang balangkas na hindi namamalayan ng tao mismo.
Ang ganitong mga tao ay madalas na may posibilidad na balikatin ang isang malaking pasanin ng responsibilidad, gawain, kinakailangan. At mahirap ang pakiramdam ng buhay. Mahirap para sa isang tao na bitbit ang karga na ito - at hindi ito maitatapon.
Halimbawa, ang isang asawa ay maaaring mag-araro ng dalawang trabaho para sa pamilya, habang ang isang asawa ay nagtatrabaho ng magaan na trabaho at nasisiyahan sa pag-inom ng serbesa, panonood ng TV, paglalaro, o paggawa ng kanyang sariling bagay. Halos hindi niya kayang mapasan ang gayong pasanin "para sa buong pamilya" at naghihirap sa buong buhay niya. Kahit na hiwalayan niya ang kanyang tamad na asawa at makahanap ng isang mabuting lalaki, nagsisimula rin siyang mag-freebie makalipas ang ilang sandali.
Ang isang tao ay maaaring bumuo ng kanyang buhay, kaya't marami siyang gumagana, ngunit sa parehong oras ang pera ay napupunta sa kung saan. Lumilitaw ang isang basura, pagkatapos ay isa pa.
Mayroong mga balangkas ng magulang at pagbabawal sa kayamanan, kaligayahan, pagsasakatuparan sa sarili.
*****
Ang impluwensya ng pamilya sa amin ay napakalaking.
Lumaki kami at kaya namin, iba ang pamumuhay sa aming mga magulang.
Siyempre, sa maingat na pagmamasid sa ating sarili, sa ating mga reaksyon - taon bawat taon, maaari nating unti-unting magbago, maunawaan ang ating sarili, binabago ang ating sarili at sunud-sunod na papalapit sa kaligayahan.
Ngunit, sa kasamaang palad, ang hindi malay ay hindi gumagalaw, at hindi nagbabago nang mabilis tulad ng ating kamalayan - ang ating isip.
At upang maging masaya, kinakailangan upang direktang mag-ehersisyo ang mga hindi malay na saloobin, mga programa sa pag-uugali, pagpapahalaga sa sarili at mga anyo ng pakikipag-ugnay sa mga tao.
Kung nais mong madama ang kagalakan sa buhay, nais na mapagtanto sa sarili sa mga relasyon sa pamilya, sa trabaho, sa pagkamalikhain, nais na ihinto ang paglalakad sa mga bilog, nais na maging iyong sarili, pakiramdam ang lasa ng buhay, nais na maging masipag: ngayon, at hindi makalipas ang 20 taon ng pagtuklas sa sarili - makipag-ugnay sa tulong sa propesyonal. Masaya akong tulungan.
Sa aking kasanayan, ang pag-aaral ng mga problemang nauugnay sa pagpapahalaga sa sarili ay tumatagal mula sa 4-6 na sesyon o higit pa, depende sa antas ng mga resulta na nais makuha ng kliyente.
Kapag nagtrabaho ang mga kadahilanang naninirahan sa subconscious, maraming mga kumplikadong problema na nakagambala sa buhay at mayroon nang maraming taon - nagsimulang umalis.
Ang buhay ay nagbabago para sa mas mahusay, at huminto ito upang maging isang mabigat na pasanin. Naging madali at libre!
Paano mo pipiliin na mabuhay?
Inirerekumendang:
Ikaw Ay Ikaw. Ako Ay Ako. At Ang Aming Mga Hangganan
Maraming mga materyales ang naisulat tungkol sa mga hangganan sa Internet at sa mga libro. Kung uulitin ko ang aking sarili, pasensya na. Ano ang mga hangganan? Saan sila gawa? Ang mabilis na sagot sa mga katanungang ito ay ang mga marka ng hangganan kung saan ako nagtatapos at ang labas ng mundo ay nagsisimula.
Tungkol Sa Pagkakasala, Responsibilidad At Pagpapalit Ng Mga Konsepto. Kung Ikaw O Ikaw Ay Patuloy Na Ginagawang May Kasalanan
Nakilala mo ba ang mga tao kung kanino, sa anumang sitwasyon - mahirap man, o hindi kanais-nais, o hindi sinasadya - ang pinakamahalagang bagay ay upang mahanap ang salarin? Napansin mo ba na ang gayong mga tao ay may higit na mga pagkabigo kaysa sa kagalakan, higit na pag-angkin sa buhay, pagkakanulo, hindi natutupad na pag-asa, "
Ako Ikaw, Ikaw Ba Ako?
"Sa pag-ibig, walang dumadaya sa atin, maliban sa ating sarili." Malakas na parirala. Tulad ng walang iba, ito ay napaka succinctly at tumpak na nagsasabi kung magkano ang panlilinlang sa sarili ay naroroon sa mga relasyon sa pag-ibig.
Ang Isang Computer Ba Ay Isang Pinsala O Isang Pakinabang Para Sa Isang Bata?
Ang mga modernong bata ay ipinanganak at lumalaki sa mga bahay kung saan ang isang computer ay likas na isang bagay tulad ng isang ref. Ang mga magulang ay madalas na magyabang tungkol sa kung gaano kabutihan ang kanilang 3-taong-gulang na anak na maaaring pindutin ang mga susi.
Paano Mo Masisiguro Na Ikaw Ay Isang Mabuting Tao!?
Sa aking unang paglalakbay sa New Orleans, binisita ko ang mga kard ng Master of Tarot, Avery. Pinaboran niya ang kanyang sarili mula sa kanyang mga kapwa mummers tulad ng mga salamangkero sa gothic na damit na pinalamutian ng mga kuwintas, ang kanilang mga daliri ay pinalamutian ng mga singsing, anting-anting, at mga bola ng kristal na mayabang na nakalatag sa mesa.
