Paghiwalay At Pagkawala: Paano Makaligtas?

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Sa una, kapag ang isang tao ay ipinanganak, ang code na "upang makasama ang Iba pa" ay naka-embed sa kanya.

Kapag ipinanganak ang isang bagong panganak, ang kanyang buong pag-iral ay nakasalalay sa Iba pa. Samakatuwid, ang kalikasan ay nag-imbento ng ilang mga mekanismo para mapanatili ang mga ina sa tabi niya. Ito ay isang daklot, at isang piercing cry, at malaking mga mata para sa kagandahan (na kung saan ay nakakaantig), at may isang kumplikadong revitalization, isang kaakit-akit na ngiti. Ang kanyang kaligtasan ng buhay at pag-unlad ay imposible nang walang isang nagmamalasakit na tao, na ang dahilan kung bakit napakahalaga na siya ay at maging pagsasama ng sanggol.

Ang matagal na kawalan ng panig ng aking ina ay nagdudulot ng takot at gulat - nagbabanta itong iwanan, na katumbas ng kamatayan. Ang kawalan ng isang ina, isang minamahal at lubos na kanais-nais na pagkatao, sa pang-unawa ng sanggol ay naihalintulad sa pagkawala, dahil ang pag-iisip ay hindi pa makakonekta ang katotohanan at ang pang-amoy ng oras at wala pa ring sariling mapagkukunan para sa isang hiwalay na pag-iral.

Ito ay kung paano ang takot ng pagiging inabandunang, inabandona, malalim na kawalan ng pag-asa at pagkabalisa lumitaw sa panloob na mundo ng bata. At sa kaibuturan, bawat isa sa atin, at ang isang tao, na nasa ibabaw, nararamdaman ang isang katulad na pagkabalisa sa buong buhay. Ang pag-aalala ng paghihiwalay ay nauugnay sa matinding takot at isang emosyonal na tugon sa isang sitwasyon ng banta o pagkagambala ng isang makabuluhang emosyonal na relasyon sa isang mahal. Tinatawag ko ang paghihiwalay isang sitwasyon ng paghihiwalay (pagkagambala ng isang relasyon), at ang pagkawala ay isang kumpletong pagkawala ng isang makabuluhang tao. Sa mga oras, ang mga karanasang ito ay halo-halong at naranasan sa buong mundo. Likas na maramdaman ang sakit ng paghihiwalay. At hindi mo kailangang agad na alisin ito, kahit na masakit ito. Gusto kong sumulat ng partikular tungkol sa mga nakaranasang karanasan, tungkol sa kung paano namin malalaman ang sitwasyon at karanasan sa loob ng aming mga sarili.

Ang paghihiwalay ng pagkabalisa ay isa sa mga pinakamasakit na karanasan at maaaring maipakita ang sarili sa iba't ibang antas: sa anyo ng pagkabalisa at kalungkutan, pati na rin sa anyo ng hindi matatagalan na mga karanasan na sanhi ng sikolohikal (depression, kahibangan, pagpapakamatay, pag-atake ng gulat) at mga karamdaman sa psychosomatik (sakit).

Upang maprotektahan ang sarili mula sa sakit, ang pag-iisip, kahit na sa maagang pagkabata, ay bumubuo ng mga mekanismo ng proteksiyon na makakatulong upang makayanan ang mga karanasan sa paghihiwalay. Minsan sila ay naging hindi epektibo, at kung sila ay nabuo, kung gayon minsan ay nabibigo sila (na may matinding stress) at ang pagkabalisa ay nagsisimulang tumagos at tumagos sa buong larangan ng mga relasyon at nakakaapekto sa imahe ng sarili.

Pagkatapos ang mga proseso ng paglapit at paglayo mula sa makabuluhang emosyonal na Iba pa ay kinokontrol. Ang isang bahagyang distansya at distansya ay maaaring maging sanhi ng pinakamalakas na pagkabalisa, at ang paghihiwalay (haka-haka o tunay) ay pinapantayan ng pagkawala. Ang paghihiwalay ay nagdudulot ng isang malakas na pakiramdam ng pag-abandona at kawalan ng silbi. Nangyayari na ang isang mahal sa buhay ay lumayo ng kaunti, ngunit sa kaluluwa ay mayroong kawalan at isang hindi mapasok na pakiramdam ng kalungkutan. At ang pagsasara na ito ay halos palaging "hindi maaabot".

Sa panahon ng pagkawala (gawain ng kalungkutan), nakakaranas din ang tao ng matinding damdamin, ngunit alam ng nagdurusa ang koneksyon sa pagitan ng kalungkutan at pagkawala ng isang mahal sa buhay (halimbawa, kamatayan). Habang ang pag-aalala ng paghihiwalay ay maaaring mahawakan ang indibidwal habang ang relasyon ay nasa lugar pa rin, ang banta ng isang paghihiwalay sa relasyon ay maaaring maging hindi gaanong makabuluhan at walang kaugnayan sa tunay na pagkawala ng tao.

Ngunit sa kaganapan ng paghihiwalay at sa kaso ng pagkawala, magpapatuloy ang gawain ng kalungkutan.

Trabaho ng kalungkutan

Si E. Kubler-Ross, isang Amerikanong sikologo, batay sa kanyang pagsasaliksik, ay nagpanukala ng isang modelo ng kalungkutan, na may kasamang 5 yugto, na isang nagtatanggol na reaksyon at isang mekanismo ng pagbagay sa mga makabuluhang pagbabago. Ang bawat yugto ay maaaring magbago ng mga lugar, ang bawat yugto ay maaaring tumagal ng iba't ibang tagal ng panahon, ang isang tao ay maaaring makaalis sa isang tiyak na yugto at hindi gagalaw, ngunit karaniwang, upang makaranas ng kalungkutan, ang isang tao ay dapat dumaan sa lahat ng limang mga yugto. paglalarawan ng bawat isa sa 5 mga yugto ng kalungkutan:

1. Pagtanggi:

"Hindi! Hindi nangyari!"; "Hindi ito maaaring maging"; "Hindi kasama ko!"; "Hindi ito nangyari!"

Ang yugto ng pagkabigla o pagtanggi ay ang unang yugto sa modelo ng Kubler-Ross. Ang yugtong ito ay isang mekanismo ng pagtatanggol sa tulong ng kung saan ang isang tao ay lumalayo mula sa katotohanan, na tila labis na masakit at hindi pinapayagan ang impormasyon na maisasakatuparan.

2. Galit:

"Bakit ako? Ito ay hindi makatarungan! "; "Sino ang may kasalanan dito?!"

Kapag, sa wakas, dumating ang kamalayan at napagtanto ng tao ang kabigatan ng sitwasyon, lumilitaw ang galit, at sa yugtong ito naganap ang isang paghahanap para sa salarin. Ang galit ay nakadirekta alinman sa sarili, sa iba, o sa buhay sa pangkalahatan, marahil ang sisihin na ekonomiya, ang Diyos, isang kapareha, isang kamag-anak, o isang doktor. Sa panahong ito, mahalagang hanapin ang sinumang responsable sa nangyayari upang makayanan ang kanilang sariling kawalan at makahanap ng hustisya sa pagpaparusa sa isa pa.

3. Deal (kompromiso):

"Manatili ka sa akin, ako ay magiging perpekto"; "May gagawin ako kung bibigyan mo ako ng mas maraming oras."

Kapag napagtanto na ang paghahanap para sa salarin ay hindi nagbabago ng sitwasyon, nakikipag-ayos kami upang maantala ang pagbabago o makahanap ng isang paraan sa labas ng sitwasyon.

Karamihan sa mga deal na ito ay mga lihim na kasunduan o kontrata sa Diyos, iba pa, o buhay kung saan sinasabi natin na, "Kung nangangako akong gagawin ito, kung gayon ang pagbabagong ito ay (hindi) mangyayari sa akin." At handa kaming magbayad ng isang mahal na presyo, upang magbigay ng anuman at kahit na bahagi ng ating sarili upang mapanatili ang lahat tulad ng dati.

4. Pagkalumbay:

"Wala akong silbi"; "Walang mababago".

Karaniwan, ang yugtong ito lamang ang napagkakamalan para sa kalungkutan, sapagkat pagkatapos ay talagang nararanasan natin ang aming kawalang-kakayahan, kawalan ng lakas, unti-unting binitawan ang sitwasyon na hindi natin makontrol, at aminin ito. Ang depression ay ang yugto kung saan ang isang tao ay may gawi na makaramdam ng kalungkutan, pagkabalisa, panghihinayang, pagkakasala, kahihiyan, o pagkasira. Sumusuko tayo at nagluluksa sa nangyari.

5. Pagtanggap.

"Dapat akong magpatuloy na mabuhay"; "Hindi ko ito kayang labanan, ngunit maihahanda ko ito."

Kapag napagtanto ng mga tao na ang pakikipaglaban sa pagbabago na darating sa kanilang buhay ay hindi gumagana, tinatanggap nila ang buong sitwasyon. Sa kauna-unahang pagkakataon, sinisimulang isaalang-alang ng mga tao ang kanilang mga kakayahan. Mayroong isang proseso ng pagkakasundo sa katotohanan, mayroong isang pagkakataon na isaalang-alang ang mga kasalukuyang pagkakataon at patuloy na mabuhay nang wala ang nawala. May isang pagpayag na tanggapin kung ano ang susunod na mangyayari at mapanatili ang halaga ng mga nakaraang relasyon, ngunit sa isang bagong form.

Mahalagang tandaan na hindi lahat ng mga yugto ay madaling dumaan. Sa ilang mga yugto, ang mga tao ay nanatili sa isang mahabang panahon. Samakatuwid, kung minsan kailangan mo ng tulong ng isang dalubhasa.

Ang pag-aalala sa paghihiwalay ay medyo mas kumplikado. Kapag tumaas ang pagkabalisa sa paghihiwalay, maaaring mangyari na ang tao ay gagawa ng lahat upang mapigilan ang pagkakahiwalay (haka-haka o totoo, mahaba o maikli). Ang buong tao at lahat ng kanyang mga pangangailangan ay maaaring umasa sa dambana ng relasyon. Ang pagtanggi sa pangangailangan at damdamin, interes at libangan lamang ng isang tao upang maramdaman ang Iba pang kalapit ay hindi isang bihirang sitwasyon sa mga pamilya kung saan sila ay pinarusahan at tinanggihan para sa kalayaan, hadlangan ang natural na paglaki at inabandunang nasa murang edad pa lamang. Kung saan limitado at pinigilan ang awtonomya.

Upang maunawaan ang iyong sariling mekanismo na nagpapalitaw ng pag-aalala ng paghihiwalay at makaya ang iyong sariling mga karanasan, mas mahusay na marinig mo ang iyong sarili at makilala ang iyong magkakahiwalay na halaga, upang maiakma ang iyong sariling pagkukusa. Mahalaga rin na bumuo ng katatagan at pag-unawa na ang iyong pagkatao at pagpapanatili ng integridad ay hindi nakasalalay sa paghihiwalay sa isang tukoy na tao. Maaari kang malungkot at magalit - normal ito. Mahalagang bumuo ng isang malakas na pakiramdam ng sarili at paghihiwalay sa sarili. Maaari mong mahalin ang nawala nang iba hangga't hindi mo kinamumuhian. At sa parehong oras ay mananatili ka sa iyong sarili at magkaroon ng iyong sariling hiwalay na independiyenteng halaga. At sa pagkakaroon ng sariling awtonomiya, mahusay na matulungan ito ng madala ng sariling buhay, hangaan at hangaan ang kagandahan ng mundong ito.

Siyempre, lumilitaw din ang pag-aalala ng paghihiwalay kapag ang isang mahal sa buhay ay talagang nawala. Ngunit mas gugustuhin kong ihambing ito sa isang mekanismo na nangyayari sa maraming paraan sa iba pang mga larangan ng buhay. At, marahil, ito ay may malaking epekto sa kalidad ng buhay.