2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Parehong napaka-simple at hindi kapani-paniwalang mahirap nang sabay-sabay.
Simple - dahil ang ibig sabihin ng kanilang mga sarili ay simple, halata, hindi kumplikado.
Narinig nating lahat o nabasa ang tungkol sa kanila. O kahit pinanood mula sa gilid.
Mahirap ang mga ito sapagkat madalas silang kumakatawan sa isang ganap na bagong karanasan na hindi pa nabuhay at naramdaman dati.
Ano ba tong pinagsasabi ko?
Oo, na kung ang isang tao ay may karanasan sa suporta sa kanyang pagkabata, awtomatiko niya itong ginagamit, nang hindi man lang iniisip kung paano ito ginagawa.
Kung walang ganoong karanasan, ngunit mayroon lamang karanasan ng pagtanggi, pagtanggi, pagpuna, kamangmangan, kung gayon ang ganoong tao ay hindi matututong suportahan ang kanyang sarili.
At kapag sinabi nila ang isang bagay mula sa seryeng "mahalin mo ang iyong sarili", para sa kanya ito tunog tulad ng: "Pumunta doon, hindi ko alam kung saan, hanapin iyon - hindi ko alam kung ano".
Sa gayon, hindi niya alam kung paano ito gawin, wala siyang ganoong karanasan, hindi siya nabuhay at inilaan!
… Kapag sinimulan namin ang aming panloob na paghahanap, mahahanap namin ang hindi bababa sa dalawang panloob na mga bahagi.
Nalaman namin sa ating sarili ang bahagi ng bata (ang Inner Child) at ang isa pang bahagi na nasa pinakamalapit na pakikipag-ugnay sa Bata na ito.
Napaka, madalas na ito ang napakalaki, malupit na bahagi na kung minsan ay tinatawag na Inner Parent.
Ito ang pakikipag-ugnay ng mag-asawang ito, na nangyayari sa pamamagitan ng pamamagitan ng panggitna ng Outer World, na nagdudulot ng maraming damdamin at sensasyong nararanasan natin.
Sa madaling salita, ang nararamdaman natin sa mundong ito ay nilikha ng panloob na katotohanan.
Ang panlabas na katotohanan ay "nagpapalitaw" lamang ng panloob na mga karanasan, ngunit hindi nilikha ang mga ito sa anumang paraan.
Tulad ng nabanggit na, ang karamihan sa mga damdaming "nagmula" mula sa mga pinangalanang bahagi.
Sa "Bata" tayo ay nababahala, natatakot, nararamdaman natin ang pagkakasala at kahihiyan, nakakaranas kami ng kawalan ng kakayahan at pagkalito, ngunit din ang kagalakan, sorpresa, kasiyahan, pag-usisa.
Mula sa "Bata" hinahangad nating makilala, nais naming makatanggap ng suporta at proteksyon, kailangan namin ng pagtanggap at pagmamahal.
Mula dito, lumalaki ang iba't ibang mga diskarte sa buhay, na natutunan noong pagkabata - upang masiyahan ang mga mahahalagang pangangailangan na ito.
Nais naming magustuhan - upang tanggapin at mahalin, at para rito ay ginagamit namin ang mga pamamaraan na nalinang ng system ng pamilya.
Halimbawa
kung sapilitang isakripisyo ang kanyang sarili, kung gayon siya ay magsasakripisyo;
pinupuri para sa bawat pagbahing - maraming susing, atbp.
At pipigilan, sisirain, sisirain natin ang lahat ng mga pagpapakita ng Bata na tinanggihan ng ating mga magulang.
Halimbawa, kung hindi nila matitiis ang "negatibong" damdamin -
takot, pagsalakay, kawalan ng kakayahan - ang mga damdaming ito ay tatanggihan;
Mga tinanggihan na pagpapakita ng awtonomiya - pipigilan ang mga hangganan at karapatan.
Sa parehong oras ay ipagbabawal natin sa ating sarili ang mga pangangailangan na hindi pa natutugunan sa isang direktang paraan.
Kumbinsihin natin ang ating sarili na hindi natin kailangan ng pag-ibig (pagkilala, atbp.)
Tila na ang pagtanggi ng isang pangangailangan ay mas madaling tiisin kaysa sa sakit ng hindi kasiyahan …
Naku, parang lang.
Kung mas malalim ang pangangailangan ay inilibing, mas mahigpit na isasaayos ang kabayaran, at mas malakas ang inaasahan mula sa labas ng mundo ngayon para sa kasiyahan ng tinanggihan na pangangailangan na ito.
(Ang mga taong tumatanggi sa kanilang kahinaan ay naging malupit, na tinatanggihan ang kanilang sarili ng karapatang matakot, magsaya sa kapangyarihan, atbp.)
Upang ang bata (at pagkatapos ay ang Inner Child) ay "kumilos nang tama", alinsunod sa mga "matagumpay" na diskarte, lilitaw ang pigura ng Inner Tyrant.
Siya rin ay "pinarusahan" ng akusasyon at isang pakiramdam ng kahihiyan kung ang Anak "screwed up".
At kapag nasa panloob na bahagi tayo ng ating sarili, nararamdaman natin ang hindi kasiyahan sa ating sarili at galit sa ating sarili.
Ang mga inaasahan para sa sarili ay ipinanganak mula sa bahaging ito (upang mapabuti, itigil ang paghagulgol, pagsamahin ang iyong sarili, maging isang may sapat na gulang, atbp.), Nangyayari ang pananakot (kung hindi mo ito gagawin nang tama, magkakaroon ka ng … gulo).
Paminsan-minsan, kapag namamahala ang Anak na "tama" - mula sa pananaw ng Tyrant, nalulugod siya.
Pagkatapos, sa antas ng damdamin, nakakaranas tayo ng isang bagay tulad ng kasiyahan (mula sa Tyrant) at pansamantalang katahimikan (mula sa Bata).
Hanggang sa unang maliit o malaking krisis na dinala ng Buhay … at pagkatapos ay nagsisimula muli ang lahat.
Sa gayon, paano mo madarama ang kagalakan ng buhay dito?
Nasaan ang pagmamahal sa sarili?
Kailan ang pangunahing gawain na hindi mahulog sa ilalim ng roller ng panloob na mga paratang?
Alin ang maaaring mapukaw ng mga panlabas na paratang, o maaaring sumiklab nang walang dahilan?
… At sa gayon ay lumabas - nakatira kami alinman sa isang nagkasala at masamang Bata, o sa bahaging iyon ng ating sarili na hindi nasisiyahan sa Bata na ito, at naiirita tayo sa ating sarili.
… Ang pagsuporta sa iyong sarili ay nagsisimula sa pinakasimpleng.
Sa pagkilala ng karapatan sa iyong nararamdaman.
Ang karapatang ito ay isa sa mga unang naalis.
“Hindi ka magagalit! Masama ito!"
“Wala kang karapatang masaktan ang magulang mo. Ang pinakamahusay lang ang gusto nila."
"Hilahin mo ang sarili mo!", "Hindi ka naman nagsasawa!" (Hindi ka talaga nasasaktan, wala kang kinakatakutan)
"Ori louder!", "You never know what you want" …
Ang lahat ng mga mensaheng ito ay nangangahulugang iisang bagay:
Wala kang karapatan sa iyong nararamdaman.
Wala kang karapatang maramdaman ang nararamdaman mo.
Walang nagmamalasakit sa iyong damdamin.
Kaya't nawalan kami ng suporta, hindi namin alam kung ano ang aasahan sa aming pakikipag-ugnayan sa mundo.
Hindi namin maintindihan kung ano ang ginagawa sa amin, dahil hindi na tayo maaaring umasa sa ating nararamdaman.
Nasanay tayo sa karahasan.
Kapag nakuha namin muli ang aming karapatan sa aming mga damdamin, nababawi namin ang suporta na iyon.
Mahalaga ang nangyayari sa akin!
At may karapatang maramdaman ang nararamdaman ko - nang walang takot o kahihiyan.
… Kapag "napunta" tayo sa Bata, natutunan nating tanungin ang ating sarili ng isa pang simpleng tanong:
"Ano ang nararamdaman ko ngayon?"
Natatakot ba ako?
Nawala ako?
Ako ay nahihiya?
Nag-aalala ba ako? …
Ano ang nangyari sa akin, bakit lumitaw ang mga damdaming ito?
At higit pa:
Anong bahagi ng aking karanasan ang napasok ko?
… Natagpuan namin ang ating mga sarili sa pamamagitan ng mga paraan ng damdamin sa "pamilyar" na mga lugar …
Kung saan sila ay higit sa isang beses.
Natatakot ba ako dahil kapag may sumigaw sa akin, natatakot akong dumaan muli sa karahasan?
Nasaktan ba ako - dahil palagi akong nasasaktan kung hindi pinapansin ang aking mga pangangailangan?
Nag-aalala ba ako - at palaging ba ako balisa kapag ang mga bagay ay wala sa kamay?
Nahihiya ako - tulad ng dati, na tila hindi ako nakapagtugma?
Nawala ako - sapagkat nawala ako sa tuwing naghihintay ako ng tulong, ngunit nakatanggap ng mga reklamo?
Galit ba ako dahil tinanggihan ulit ako ng proteksyon?
Ang takot, pagkalito at galit ay maaaring humantong sa isang lumang kasaysayan ng mga relasyon sa isang magulang …
At ang pansin na ito sa iyong damdamin ay makakatulong upang paghiwalayin ang mga kasalukuyang kaganapan mula sa nakaraan …
Ngunit, una sa lahat, ang pansin sa ating damdamin ay ang suporta na kailangan natin ng labis. At maaari nating ibigay ang ating sarili dito.
Ganito lumilitaw ang isang bagong pigura sa pares ng Child-Tyrant.
Ito ay isang figure na Pang-adulto na nagpapakilala sa simula ng isang bagong karanasan.
Isang bago, magalang na karanasan.
Isang karanasan kung saan tinatanggap namin ang aming nararamdaman.
Kung saan iginagalang at kinikilala natin ang aming pagiging paksa.
Ang bagong pigura ay nagtanong, "Ano ang problema mo?" - nang walang akusasyon o pananakot …
… Ang susunod na hakbang ay pagkahabag sa sarili.
"Magkano ang nakuha ko …"
"Gaano ako kahirap para sa akin …"
"Kung paano ko kailangan …."
Pagkilala sa hindi natutugunan na mga pangangailangan at alalahanin, ang kakayahang seryosohin ito -
iyon ang pagkahabag.
Ang karapatan sa iyong damdamin, pagkahabag sa sarili - ito ang simula ng isang mabuting pag-uugali sa iyong sarili.
Na maaaring tumubo sa isang bagay na higit pa.
… Na natutunan nating tukuyin at ipagtanggol ang aming mga hangganan.
… na handa kaming mailabas ang ating sarili sa mga pang-traumatikong sitwasyon,
… At sa itinuturing naming kinakailangan upang maisaayos ang suporta para sa aming sarili.
Ito ay pagkatapos na madarama natin ang isang pagdagsa ng lakas, kagalakan, pasasalamat, isang muling pagbuhay ng interes sa buhay.
Ito ang "pasasalamat" ng Inner Child na ngayon ay nararamdaman na protektado.
At pagkatapos ay hindi na namin kailangan ng isang panlabas na mapagkukunan sa anyo ng isang tao, isang ideya o isang sistema na sa wakas ay makakabayad sa mga utang, punan ang mga pangangailangan na hindi pa kinikilala.
Ngayon ang kinakailangang suporta ay nasa loob.
Inirerekumendang:
Paano Ititigil Ang Pagpuna Sa Iyong Sarili At Simulang Suportahan Ang Iyong Sarili? At Bakit Hindi Masabi Sa Iyo Ng Therapist Kung Gaano Ka Kabilis Makakatulong Sa Iyo?
Ang ugali ng pagpuna sa sarili ay isa sa pinaka nakakasirang gawi para sa kagalingan ng isang tao. Para sa panloob na kagalingan, una sa lahat. Sa labas, ang isang tao ay maaaring magmukhang mabuti at maging matagumpay. At sa loob - upang makaramdam ng isang nonentity na hindi makaya ang buhay nito.
Inaalis Namin Ang Mga Maskara. Paano Matutunang Tanggapin Ang Iyong Sarili, At Hindi Palaging Nalulugod Ang Lahat At Muling Gawing Muli Ang Iyong Sarili
Napuno kami ng iba't ibang mga pattern, inaasahan ng mga hindi kilalang tao, dapat at kailangan ng mga estranghero, na sa maelstrom na ito nawawalan kami ng ugnayan sa ating sarili. Sumusunod kami sa walang hanggang lahi na "kung paano mangyaring lahat, mangyaring, maging mabuti para sa lahat,"
Ang Iyong Pinsala Ay Isang Magandang Dahilan Upang Malaman Kung Paano Suportahan Ang Iyong Sarili Sa Abot Ng Makakaya Mo
Minsan kapaki-pakinabang na paalalahanan ang mga advanced na kliyente ng isang psychologist: ang trauma ay hindi binibigyang-katwiran ang hindi naaangkop na pag-uugali. Mahusay na malaman ang tungkol sa iyong pinsala at kung ano ang eksaktong nagpapalitaw sa iyo.
Paano Maiiwasan Ang Mga Tao Na Mapahiya At Mang-insulto Sa Kanilang Sarili? Paano Mapataas Ang Iyong Pagtingin Sa Sarili Nang Hindi Hinayaan Na Mapahiya Ang Iyong Sarili?
Ang sagot sa katanungang ito ay medyo simple at maikli - huwag mo lang itong hayaan! Tumugon kahit papaano sa mga pag-atake ng iba - isang salita o kalahating salita, ngunit ang isang pariralang tugon ay dapat na sapilitan! Ano ang panganib ng kawalan ng anumang reaksyon sa mga pagtatangka na mapahiya ka, bilang isang tao, upang saktan ka?
Paano Suportahan Ang Iyong Sarili Sa Isang Mahirap Na Sitwasyon? Simple At Mabisang Paraan Upang Suportahan Ang Sarili
Ang araw ay hindi madali - pang-araw-araw na isyu, pagkatapos ay gumana, pagkatapos ay muli ang pang-araw-araw na mga isyu at kaunti pang trabaho. Nagkaroon ako ng masaganang hapunan, binuksan ang kuwintas na bulaklak (sa ilang kadahilanan palagi silang may kalmadong epekto sa akin), isinuot sa The Doors (karaniwang mayroon silang parehong epekto), mahigpit na yumakap sa malambot na kumot, lumanghap nang malalim at humihinga.
