Magalang At Nakadirekta Sa Mga Relasyon

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Magalang at nakadirekta sa mga relasyon

Minsan sinabi sa akin ang isang kwento: mayroong dalawang magkasintahan. Naging maayos ang lahat sa kanila at ito ay mabuti. O baka naman sa kanila lang ito? Sa isang paraan o sa iba pa, nag-asawa sila at may isang anak na babae na isinilang. Nasusukat ang buhay, at walang inilarawan ang kaguluhan. At pagkaraan ng 15 taon, isang umaga ng isang linggo, ang asawa ay lumapit sa kanyang asawa at sinabi ang mga sumusunod: "Aalis ako sapagkat nahulog ako sa iba."

Ang magmahal ay maghintay?

Narinig ko ang kwentong ito mula sa isang kaibigan ko. Hindi niya maintindihan sa anumang paraan kung bakit nangyari ito, at kung wala talagang magawa kundi ang maghiwalay - kung tutuusin, gumagawa siya ng mga plano para sa kanyang katandaan, na makikilala niya ang dati nang asawa …

At pagkatapos ay naisip ko ang tungkol sa paghihiwalay at mga dahilan nito. Kapag mahal mo ang isang tao at sariwa ang relasyon, hindi mo lamang mabibigo na makita ang mga bahid o tampok ng iyong kapareha. Maaaring makita at maiisip ng isang tao na "hindi ito palaging magiging ganito", o "huhulaan niya", ngunit "mauunawaan niya". At nagsisimula kaming maghintay. Maaaring hindi ito agad mangyari. Kapag malakas ang pag-ibig, hindi natin masyadong iniisip ang tungkol sa kung ano ang hindi akma sa atin at tungkol sa mga posibleng kahihinatnan. Ngunit, tulad ng kawalang-alam ng batas ay hindi pinawalan ang isa mula sa responsibilidad, sa gayon ang kawalan ng kamalayan sa kahalagahan ng aming mga pangangailangan sa pakikipagsosyo ay hindi makakansela ng pakiramdam ng kapaitan mula sa hindi makatarungang mga inaasahan.

Ito ang bahagyang sagot sa tanong na "Saan napupunta ang pag-ibig?" Hindi ito nangyayari nang magdamag. Napatunayan na ang maliit na hindi kasiya-siya, ngunit madalas na paulit-ulit na mga kaganapan ay nagdudulot ng daan-daang beses na mas pinsala kaysa sa mga emosyonal na trauma na kalaunan ay naaalala natin ang lahat ng ating buhay at tinukoy para sa ating sarili bilang pinakamahirap. Sa kasong ito, totoo na ang buhay ay binubuo ng maliliit na bagay.

Anong lalabas?

Kung namumuhunan tayo ng aming lakas hindi sa aktibong pagpapalakas at pagbuo ng pag-ibig - iyon ay, hindi sa mga konkretong aksyon, ngunit EKSKLUSIBONG sa hindi mabuting inaasahan, na hindi pa rin binibigyang katwiran ng kasosyo sa anumang paraan - isang malaki at maliwanag na pakiramdam ang napupunta sa isang pangalawang plano. At pagkatapos ito ay ganap na naubos.

Kung hindi mo hulaan … sasabihin ko sa iyo!

Paano mo maiiwasan ito?

Una, sasagutin mong matapat ang iyong sarili sa tanong: sinasabi ko ba sa aking kapareha ang tungkol sa aking mga pangangailangan at kagustuhan? Madalas kong narinig ang pahayag ng mga kababaihan (lalo na ng henerasyong Soviet) tungkol sa katotohanang upang mapanatili ang isang relasyon, "kailangan mong tiisin at manahimik." Pasensya - isang napakahusay na kalidad, na kung saan ay ganap na hindi nauugnay sa kaso kapag tiniis at hinihintay natin, nang hindi binibigkas kung ano ang eksaktong. Tinatawag kong kababalaghan na ito ang "himala ng telepatiya." Ito ay katangian ng ating mga latitude at ipinahiwatig sa mga parirala: "Siya ay isang matalinong tao at dapat maunawaan na …", "Ipinapakita ko sa kanya / sa kanya ang aking buong hitsura na …" at iba pa. Inaasahan namin na ang taong pinagtutuunan nito ay hulaan ang aking sarili. Halata na halata sa amin! Kapag nababalisa tayo at maasikaso sa bawat isa, madalas nating talagang mahulaan ang mga hangarin ng ating kalahati at ipatupad ang mga ito. At sa parehong oras, kahit na may ganoong pagiging malapit, maaaring hindi palaging basahin ng kasosyo ang iyong mga hindi direktang mensahe, o bigyang kahulugan ang mga ito sa kanyang sariling pamamaraan. Bilang isang resulta, gumawa ka ng isang bagay at nagsumikap, at ang resulta ay lumabas na zero, o hindi ang nais mo. Kung binabasa ang mga linyang ito, nakilala mo ang iyong sarili - huwag mawalan ng pag-asa. Alamin ang mga patakaran ng komunikasyon!

Samakatuwid -

panuntunang bilang 1: simulang makipag-usap sa iyong kapareha tungkol sa iyong mga inaasahan, hangarin, hangarin. Maniwala ka sa akin, kung ihatid nang tama, magugulat ka sa resulta!

Ilalarawan ko ang susunod na aspeto ng malusog na komunikasyon sa mga pakikipag-ugnay sa isang halimbawa: Isipin na nais mo talagang matulungan ang iyong kapareha sa paligid ng bahay. Sasabihin mo: "Pagod na pagod ako - Nililinis ko ang buong araw ngayon", o: "Ngunit tinulungan ni Seryozha si Lenka sa paligid ng bahay!". Sa unang kaso, ang iyong tao ay maaaring, sa prinsipyo, ay hindi hulaan ang tungkol sa anumang bagay maliban sa pagsisihan ka, sa pangalawa, sa pangkalahatan ay makakarinig siya ng paninisi.

Ito ay lumiliko na bilang karagdagan sa ang katunayan na ito ay mahalaga na pag-usapan ang tungkol sa mga hinahangad ng isang tao, dapat itong gawin nang matapat at lantaran, kung maaari nang walang mga mapanunuyang puna, pahiwatig at panlalait.

Samakatuwid, sa kaganapan ng isang reklamo mula sa mga kasosyo na "Sinasabi ko sa kanya, ngunit hindi niya pa rin ito ginagawa!" - mahalagang sagutin ang tanong: Ano nga ba ang eksaktong sinasabi ko?

Kaya -

Panuntunan # 2: Maging direkta at bukas tungkol sa iyong mga pangangailangan / inaasahan / nais

Kaya, kung ito ay naipon….

Kapag ang pag-igting mula sa mga inaasahan ay nakapag-ipon sa relasyon, ang labis na hinihingi ay naging isang pangkaraniwang pagkakamali, nang sa gayon ay sinimulan nating ideklara ang aming mga pangangailangan. At sa gayon, nang hindi natin napapansin ito mismo, hindi na tayo nagtatanong, ngunit praktikal na mag-order: "Gawin ito!" (mas mabuti kaagad), "Alisin!", "Hugasan!" atbp. Ang taktika na ito ay hindi magtatagal kung nais mo pa ring bumuo ng isang malusog na pakikipagsosyo, at mananatili pa rin ang hindi kasiyahan.

Samakatuwid, sa kasong ito, gamitin

panuntunang bilang 3: pag-usapan ang tungkol sa iyong damdamin at muling maghiling ng kahilingan: "Nangungulila ako sa iyo. Nais kong gumugol ng mas maraming oras sa iyo (halimbawa, hindi bababa sa dalawang araw sa isang linggo). Ibibigay mo sa akin? " Sa gayon, nakakakuha ka ng pagkakataon na makakuha ng isang tukoy na sagot sa isang tukoy na katanungan. Huwag kalimutang tanungin kung ano ang kailangan ng iyong kapareha upang matupad ang iyong kahilingan.

Kung ang dami ng naipon na hindi makatarungang mga inaasahan at hinaing ay hindi na pinapayagan kang huminga, ngunit nais mo pa ring subukang mapanatili ang isang pakikipagsosyo at maunawaan ang iyong sarili, huwag mag-atubiling makipag-ugnay sa isang psychotherapist. At kung magpapasya kang umalis …

Bumabalik sa paksa ng paghihiwalay

Sasabihin ko na kung napagpasyahan mong iwanan ang relasyon, pagkatapos bukod sa katanungang "Nagtanong ba ako / may hiniling ba ako para sa isang bagay na hindi ibinigay sa akin ng aking kapareha?" sulit din na tanungin ang tanong: "Maaari ba niyang ibigay sa akin ang gusto ko?" Ang pinaka matapat na sagot ay magiging kapaki-pakinabang para sa pagpapasya.

Nangyayari na ang mga relasyon ay naging "isang maleta nang walang hawakan" - sinusuportahan namin sila, dahil matagal na silang nangyayari, binigyan namin ng maraming lakas ang mga inaasahan na hindi pa natutugunan, at simpleng natatakot kami. Nakakatakot na hindi malinaw kung paano mabuhay, kung magkakahiwalay kami, nakakatakot na kami ay magiging malungkot, at isang bangungot - na maibibigay pa rin sa iyo ng kapareha ang nais niya sa mga nakaraang taon, ngunit hindi ikaw ang magbibigay nito - iniiwan mo siya.

Kung natitiyak mong direkta mong binigkas ang iyong mga kagustuhan, tanungin ang iyong kasosyo ng isang katanungan: ano nga ba ang eksaktong kailangan niya upang masiyahan ang pagnanais na ito? Sa kasong ito, maaari kang:

1. Kunin ang gusto mo.

2. Simulan ang negosasyon sa isang paksang mahalaga sa iyo.

3. Napagtanto na upang makuha ang nais mo, sulit pa ring isaalang-alang ang pagpipilian ng paghihiwalay.

Kung mayroon ka pang mga pagdududa, huwag mag-atubiling makipag-ugnay sa mga dalubhasa.

Bakit napakahalagang magsalita?

Kung ang iyong pakikipagsosyo ay hindi gumana, at dumaan ka sa paghihiwalay, mahalaga na malaman na ang pagbagsak ng relasyon, isang paraan o iba pa, nakasalalay hindi lamang sa iyo. Ang pagkamatay ng isang relasyon ay hindi isang hatol ng kawalan ng kakayahan sa pagbuo ng isang pakikipagsosyo. Kadalasan, ang isa sa mga miyembro ng unyon ay tumatagal ng labis na responsibilidad para sa kung ano, sa katunayan, kapwa may pananagutan. Tinawag na ganyan ang pakikipagsosyo dahil ang ugnayan dito ay itinayo sa pagkakapareho (English part - part) - ibig sabihin ang responsibilidad ay maayos na ipinamamahagi depende sa sitwasyon. At dahil ang mga tao ay naghiwalay, pagkatapos ay kapwa nagkaroon ng kamay dito.

Ang kakayahang pag-usapan ang inaasahan mo mula sa isang mahal sa buhay, talakayan at magkasanib na pagtatayo ng mga plano para sa hinaharap, isinasaalang-alang ang mga interes ng parehong partido, pati na rin ang isang matino na pagtatasa ng mga kalamangan at kahinaan ay ang batayan ng isang maayos na pakikipagsosyo.

At sa wakas …

Ang aming kagalingan ay nakasalalay sa isang napakalaking lawak sa ating sarili. Lumalaki kami, lumalaki nang mas matalino, nagbabago. Natututo tayong magmahal, huminga ng malalim, mabuhay. Ang proseso ng pag-unlad na ito ay walang katapusang at hindi pa huli na magsimula!

Pag-ibig at inspirasyon sa pakikipagsosyo!