Nakalulungkot Na Therapy

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang pinakamahalagang kondisyon para sa depressive therapy ay ang paglikha ng therapist ng isang kapaligiran ng pagtanggap, respeto, at kahabagan na pagkaunawa. Ang mga taong may isang depressive na uri ng tauhan ay medyo nakatuon sa pagpuna at pagtanggi, nakahahalina ng kaunting kumpirmasyon ng kanilang mga kinakatakutan sa mga aksyon ng iba. Ang nasabing tao ay maaaring bigyang kahulugan ang anumang ekspresyon ng mukha bilang pagtanggi o pagpuna, kaya't ang therapist ay dapat gumawa ng maraming mga pagsisikap upang maging emosyonal na matatag sa kliyente at ipaunawa sa kanya na ang ugali ay hindi nagbago at hindi magbabago. Maaari itong tumagal ng maraming oras - minsan ang pagtitiwala ay nabuo sa loob ng isang taon, isa at kalahati, dalawa o mas mahaba. Ang lahat ay nakasalalay sa kung gaano kalala ang nasugatan na taong nasugatan.

Sa mga sesyon, ang therapist ay dapat magbayad ng maraming pansin sa panloob na naunang paniniwala ng kliyente na nauugnay sa kanyang takot sa pagtanggi, upang maunawaan ang mga pagsisikap na dulot ng mga ito upang maging palagi at sa lahat ng bagay na "mabuti" para sa iba. Bilang karagdagan, ang damdamin ng pagkakasala at pagkasira ay nananaig sa mga nalulumbay na indibidwal. Ito ang, sa kanilang palagay, iyon ang sanhi ng pagkatalo at pagkalugi, at ang isang nagkasala at mabisyo na tao ay siguradong tatanggihan.

Ang kakaibang uri ng therapy sa character na ito ay ang kakanyahan ng komunikasyon ay hindi mahalaga, ang pangunahing papel na ginagampanan ng regularidad ng mga pagpupulong. Salamat sa pagsunod ng kliyente ng lahat ng mga kundisyon ng setting, gumaling ito. Gayunpaman, mayroon ding isang "mapanganib" na sandali - ang isang nalulumbay na tao sa lahat ng paraan ay sumusubok na mangyaring ang kanyang kapareha sa takot na maiwanan. Samakatuwid, dapat subaybayan ng therapist ang likas na katangian ng pagpapatupad ng kliyente ng lahat ng mga setting ng setting - kung ang lahat ay napagmasdan nang tama at pedantikal, ipinapahiwatig nito ang kawalan ng tiwala sa therapist, papuri at pampatibay-loob para dito ay hindi sulit. Kung ang isang tao ay nagsimulang lumabag sa setting, nangangahulugan ito na nagtitiwala na siya sa kanyang therapist at kayang bayaran ang mga menor de edad na paglihis mula sa pamantayan, kaya't sinusuri ang katatagan ng relasyon. Sa kasong ito, papayagan ng kliyente na maunawaan na siya ay gumagalaw sa tamang direksyon, at ang landas ng pagtitiwala ay naipasa na. Kailan pa kailangan mong "purihin" at sa ilang diwa ay hinihikayat ang mapagpahirap na karakter? Ang partikular na pansin ay dapat ibayad sa mga sitwasyon kung saan pinupuna ng isang tao ang therapist, nagpapakita ng galit at negatibong emosyon sa kanya. Ipinapakita nito na ang taong nalulumbay ay tumigil sa pag-idealize ng therapist at tinanggal ang "halo of purity" mula sa kanya, naitaas siya sa kategorya ng isang ordinaryong tao. Sa sandaling ito naganap ang psychotherapy. Minsan medyo mahirap para sa maraming tao na ipahayag ang galit, kaya't kung ang isang tao ay natutunan at maipapakita ito, sa yugtong ito ng psychotherapy mabuti na ito. Gayunpaman, mayroon ding mga pabalik na sitwasyon kung may kakayahang ipakita ang kliyente ng mga nasabing emosyon mula sa mga unang sesyon. Sa kasong ito, kailangan mong magtrabaho sa isa pang pagpapakita ng mga damdamin.

Bilang karagdagan sa lahat ng mga nuances sa itaas, mahalaga din para sa therapist na siyasatin ang reaksyon sa paghihiwalay (halimbawa, bakasyon ng therapist, pagkansela ng pagpupulong sa ilang kadahilanan). Ang mga nalulungkot na indibidwal ay maaaring makilala ang mga ganitong sitwasyon nang masakit, na direktang kumukuha sa kanilang sariling gastos: "Marahil ay pagod ka na sa akin at sa aking ugali. Malamang, ito ang dahilan sa akin, at naiinis ako sa iyo! Masyadong malaki para sa iyo ang aking mga pangangailangan. Iniwan mo ako dahil sa aking kabastusan at pagiging makasalanan! " Ngunit sa totoo lang, ang mga nalulumbay na tao ay hindi nangangailangan ng patuloy na pangangalaga at pansin. Mahalagang maunawaan nila na mayroon silang karapatang magalit at ipahayag ang kanilang pagkagalit, ang galit na nakadirekta sa therapist at sinumang ibang tao ay hindi winawasak ang kanilang relasyon, ngunit, sa kabaligtaran, pinalalakas ito.

Sa buhay, hindi mo matututunan at matandaan ang gayong aralin nang hindi pinagsasama ito sa pagsasanay, samakatuwid, sa kasong ito, ang paghihiwalay sa isang psychotherapist ay magiging kapaki-pakinabang para sa isang nalulumbay na tao. Ito ay isang bagong karanasan na magtutulak sa iyo upang maunawaan ang panloob na panig ng mga relasyon - ang pagiging matapat at pagiging bukas ay laging ginagawa ang mga relasyon sa isang pagkakasunud-sunod ng lakas na mas mataas at mas mahusay kaysa sa sikreto at pagtatangka na pigilan ang iyong damdamin.

Kadalasan, ang mga nalulumbay na indibidwal ay nakikibahagi sa pagpuna sa sarili at pagpuna sa sarili. Paano ko sila matutulungan?

Ang karaniwang suporta (pagpapakilos, pagganyak, panatag at ginhawa) ay hindi gumagana para sa mga taong nalulumbay. Halimbawa, kung sasabihin sa mga nasabing indibidwal na ang pagkainggit ay isang ganap na normal na pakiramdam, hindi nila kailanman maiintindihan ang pahayag na ito. Bukod dito, ang panloob na reaksyon ng kliyente ay magiging isang katulad nito: "Ang isang tao na talagang kilala ako ay hindi magagawang suportahan ako at magsalita nang maayos. Marahil ay niloko ko ang therapist na ito na mag-isip ng positibo sa akin. Nangangahulugan ito na ako ay isang manloloko, at ang suporta ng therapist ay hindi mapagkakatiwalaan, sapagkat siya ay madaling lokohin at maliligaw."

Ano ang maaaring gawin? Kailangan mong atakehin ang Super Ego, pabiro na banayad: "Oo, sinusubukan mong maging mas banal kaysa sa Papa!", "Maligayang pagdating sa mundo ng tao!", "At ano ang kahila-hilakbot tungkol doon?" Sa pamamaraang ito, matatanggap ng kliyente ang mensahe ng therapist, pakiramdam, sa isang banda, menor de edad na pagpuna, at sa kabilang banda, suporta at pagtanggap sa sitwasyon ng psychotherapist. Gayunpaman, sa mga unang sesyon, mahihirapan para sa mga nalulumbay na indibidwal na maunawaan ang mabubuting kritikal na mga pangungusap; malalaman nila nang tama at mapagtanto ang buong lalim ng sinabi lamang ng therapist pagkatapos magtatag ng tiwala. Ang pagpuna para sa mga taong may isang nalulumbay na tauhan ay malinaw at naiintindihan: "Kung ang isang tao ay nakikipag-usap sa akin sa ganitong tono, marahil ay naiintindihan niya talaga ako, at mayroong ilang katotohanan sa kanyang mga salita." At unti-unting magsisimula ang impormasyon na sinasadya na mabuo sa kanilang mga kaluluwa.

Ang desisyon na tapusin ang therapy ay dapat manatili sa kliyente. Bakit? Ang pagbuo ng isang depressive character ay palaging may kasamang maagang paghihiwalay at pagkabigo sa isang oras na ang tao ay wala pang mapagkukunan upang makayanan ang pagkasira ng pagkakabit sa isang mahal sa buhay. Bukod dito, ang mga naturang tao ay walang pagkakataon na bumalik sa isang maunawain at maalagaing magulang - sa katunayan, ang nanay at tatay ay bata pa na may kaugnayan sa anak, kaya't ang huli ay gampanan ang isang papel ng isang may sapat na gulang at responsableng miyembro ng pamilya. Alinsunod dito, wala siyang suporta. Iyon ang dahilan kung bakit, upang maibukod ang retraumatization ng pagkatao, ang isang tao na may isang depressive character ay pipiliin ang yugto para sa pagkumpleto ng mga sesyon ng psychotherapy mismo. Ngunit para sa mga kliyente na ito, ang pintuan ng therapy ay kailangang iwanang bukas at kailangan nilang maunawaan na maaari silang laging bumalik.

Ang proseso ng pagkumpleto ng mga sesyon ng psychotherapy para sa mga nalulumbay na indibidwal ay maaaring tumagal ng taon. Ang kliyente ay umalis at bumalik, sinusuri ang lakas at katatagan ng relasyon sa psychotherapist, tinitiyak na patuloy silang nagmamahal sa kanya, at may karapatan siya sa kanyang sariling hiwalay na buhay. At hindi ito ang kaso kung makakatulong ang panandaliang therapy (halimbawa, tulad ng sa Amerika at Europa, na may seguro para sa 10-15 session). Sa pamamaraang ito, maaaring mangyari ang kabaligtaran ng sitwasyon - maaaring magsimula ang proseso ng retraumatization at paglala ng mga damdamin ng pagkasira ng isang tao. Ang tao ay nakakabit sa psychotherapist, ngunit ang mga session ay hindi inaasahan para sa kanya. Ang reaksyon ng isang nalulumbay na tao ay lubos na mahuhulaan: "Kaya, paano iyon? Tinutulungan nito ang iba, ngunit ang lahat ay napakasama para sa akin na wala nang makakatulong? " Bilang isang resulta, ang tao ay naging ihiwalay. Ano ang dahilan para sa reaksyong ito? Ang lahat ay tungkol sa maagang paghihiwalay, kapag ang taong nalulumbay ay kailangang talikuran ang ina. Ang nasabing kliyente ay kukuha ng mas makabuluhang oras kaysa sa 10-15 session. Minsan kahit na ang 20 sesyon ay hindi magiging sapat upang maipasok ang proseso ng komunikasyon sa therapist at makuha ito sa kanyang sarili bilang isang object: "Ang psychotherapist ay nakikipag-usap sa akin, tinatanggap ako bilang ako, at hindi ako hinahatulan. Nangangahulugan ito na nagsisimula akong makipag-usap sa aking panloob na sarili sa parehong paraan. Sa una, ang aking panloob na dayalogo ay kahawig ng komunikasyon sa isang therapist, at sa paglaon ng panahon ay naging bahagi ito sa akin - isang mabait na positibong dayalogo."

Paano mo matutulungan ang mga kaibigan at pamilya na may malungkot na ugali? Hindi posible na pagalingin sila nang mag-isa. Ang pinakamahalagang punto sa therapy sa taong ito ay pagtanggi at pagpuna. Para sa isang mahal sa buhay, ang gayong pag-uugali ay emosyonal na pinaghihinalaang medyo mahirap. Bukod dito, sa paglipas ng panahon, ang taong nalulumbay ay maaaring gusto ng kalayaan mula sa relasyon upang masubukan ang posibilidad ng paghihiwalay, pagkatapos ay bumalik sa relasyon. Para sa isang ordinaryong tao na may kanilang sariling mga damdamin, ang buong landas na ito ay talagang magiging mahirap. Napansin ng therapist ang lahat nang mas madali - mayroong isang malinaw na meta-posisyon at pag-unawa na walang pagkakaibigan sa mga ugnayan na ito, at natututo lamang ang tao na mabuhay nang iba, gamit ang psychotherapist bilang isang uri ng tool.

Gayunpaman, posible pa ring tulungan ang isang malapit na kaibigan o kamag-anak - kailangan mong harapin ang kanyang pagpuna, itaas ang antas ng kumpiyansa sa sarili, na itinuturo ang mga sandali ng pagtanggi kapag ang mga nasa paligid niya ay "isinasaalang-alang" siyang karima-rimarim, masama, masama at makasalanan. Ang tono ng komunikasyon ay dapat na sumusuporta at kritikal. Sa kasong ito makikinig ang taong nalulumbay.