Pakawalan Mo Ako

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang pipiliin mo talaga

hindi ganon kahalaga.

Nasa akto mismo ito

pagpipilian at naglalaman

ang kakanyahan ng mga pagbabago …

Sa lahat ng bisyo ng tao

ang pinakapangit ay kaduwagan …

M. Bulgakov "The Master and Margarita"

Itutuon ng artikulong ito ang sitwasyon ng magkakaugnay na mga ugnayan kung saan ang isa sa mga kasali sa mag-asawa - ang kliyente - napagtanto at nararanasan nang sabay-sabay ang tindi ng mga nasabing ugnayan at pagnanais na baguhin ang mga ito sa isang banda, at kawalan ng kakayahang baguhin ang anumang bagay - kasamang iba. Siya ay "hinog na" sapat upang maunawaan ang imposibilidad ng "pamumuhay tulad nito", ngunit sa parehong oras ay hindi siya maaaring magpasya na gumawa ng isang independiyenteng hakbang at lumipat sa isang therapist para sa propesyonal na tulong. Ang kahilingan ay madalas na parang imposible ng pagpili.

Paano ito naranasan ng kliyente?

Patuloy na at hindi matagumpay na sinusubukan ng kliyente na malutas para sa kanyang sarili ang problema - "umalis o manatili?", Alin para sa kanya ang hindi mareresolba sa panimula. Wala sa mga pagpipilian sa sagot ang nababagay sa kanya.

Ang imposibilidad na "magpatuloy na mabuhay tulad nito" ay nagpapakita ng sarili sa pakiramdam ng kliyente na:

- nakatira ka sa maling tao;

- hindi mo ginagawa ang iyong buhay

At ang mga ugnayan na mayroon ka ay "nasasakal", huwag payagan kang huminga nang malalim …

At ang buhay na iyong nabubuhay ay walang kagalakan, kapunuan ng mga sensasyon.

At kung minsan, kung hindi madalas, may mga pantasya na nais kong magkaroon ng ibang relasyon at ibang buhay …

Ang pagnanais na baguhin ang isang bagay sa iyong relasyon at sa buhay nakatagpo ng maraming pagtutol.

Ang pasanin ng tungkulin at pagkakasala bago ang kasosyo ay patuloy na pumipilit at maraming takot ang lumitaw sa abot-tanaw - "paano kung nangyari ito?" Ang hanay ng mga takot ay karaniwang unibersal at madalas na kasama ang mga sumusunod:

• Paano mabuhay?
• Paano magsimula ng isang bagong buhay?
• Magagawa ko kaya?
• Paano kung may hindi gumana?
• Hindi ba ang bagong buhay ay isang pagpapatuloy ng nakaraang buhay?
• Magsisisi ba ako sa desisyon na ito?
• Ano ang sasabihin ng ibang tao?

Karaniwan itong nangyayari kapag, sa isang magkakaugnay na ugnayan, ang isa sa mga kasosyo ay nagsisimulang lumaki at ang kanyang independiyenteng sarili ay nagsisimulang "tumubo" at ang sarili na ito ay may sariling nilalaman - mga modalidad (gusto ko, sa palagay ko, kaya ko), pati na rin ang pagiging sensitibo at mga hangganan.

Nakalulungkot na ang lahat ng ito ay lumilitaw na huli na (sa edad na 30-40-50) at masaya na lumilitaw ito sa lahat. Ang mga sitwasyon ay hindi bihira kapag ang isang tao, na nanirahan sa kanyang buhay, napagtanto na hindi siya ipinanganak bilang isang hiwalay na I (nagkaroon ba ng isang lalaki …?). Ngunit ang buhay ay nabuhay na, at walang mababago.

At dito ko matapat na aaminin sa aking sarili at sa aking kapareha na, sa kasamaang palad, ang mga relasyon na ito ay naubos ang kanilang mga sarili at lahat ay magpapatuloy na sundin ang kanilang sariling landas ng buhay, ngunit ito ay napakabihirang. Ngunit kailangan ng lakas ng loob! Tapang na maging sarili mo. Ang lakas ng loob na maging matapat sa sarili at sa Iba pa. Humawak, sa isang banda, takot (tinalakay sa itaas), pakiramdam ng tungkulin at pagkakasala sa isang kapareha, sa kabilang - luma, nakagawian, at awtomatikong paraan ng pakikipag-ugnay at, sa pangkalahatan, isang nabuo, matatag na larawan ng mundo at ng sarili kong I.

At sa magkasalungat na estado ng pagbitay sa mga kaliskis na pinili, ang kliyente ay dumating sa therapist.

Therapy

Ang pangunahing hamon para sa therapist ay hindi upang pumili ng pagpipilian para sa kliyente

Kahit na susubukan ng mga kliyente sa bawat posibleng paraan upang makakuha ng kahit isang pahiwatig mula sa therapist. Ang kliyente, na nakulong sa pangangailangan na pumili, ay isasangkot ang therapist sa prosesong ito, na ipinagkakaloob sa kanya ang kanyang mga kapangyarihan. Ang therapist sa bagay na ito ay dapat na maiwasan ang tukso na maimpluwensyahan ang pagpili ng kliyente, kahit na taos-pusong kumbinsido sa kawastuhan ng posisyon na ito.

Ano ang magagawa ng therapist?

- upang linawin nang detalyado at lubusang kasama ng kliyente ang kasalukuyang sitwasyon;

- Isaalang-alang ang lahat ng mga kalamangan at kahinaan ng parehong mga kahalili;

- maingat na pag-aralan at pag-aralan ang lahat ng uri ng mga hadlang na pumipigil sa iyong pumili. Tulad ng naturan, madalas na maraming mga takot, damdamin ng pagkakasala, tungkulin, kahihiyan.

- sa sitwasyong isinasaalang-alang, ang pagpipilian ay ginawa, bilang isang panuntunan, sa pagitan ng dalawang poste: Gusto ko at dapat. Ang lahat ng uri ng mga eksperimento sa paglikha ng isang sitwasyon ng pagkakataon na maging at makaranas ng iba't ibang mga karanasan sa bawat isa sa mga kahaliling poste ay magiging angkop dito. (Isipin na napili mo ang pagpipiliang ito. Pumunta sa lugar na ito, makinig sa iyong sarili, paano mo gusto? Paano kung pumili ka ng ibang pagpipilian? Paano magbabago ang iyong buhay sa una at pangalawang kaso?);

- upang isaalang-alang ang kasalukuyang sitwasyon ng "walang pagpipilian" bilang isang passive pagpipilian ng kliyente na huwag baguhin ang anumang;

- mahalagang tanggapin at suportahan ang kliyente sa anumang pagpipilian.

Ang kahirapan dito nakasalalay sa katotohanan na talagang sinusubukan nilang lumayo mula sa maling tao. Ang isang kasosyo sa ganoong relasyon, kung saan, sa katunayan, ay komplementaryo, ay puno ng mga pag-andar na isang priori hindi pangkaraniwang para sa kanya. (tingnan ang higit pa tungkol dito) at dito)

Ang mga pangangailangan na na-load ng mga kasosyo sa kasal ay hindi tumutukoy sa pakikipagsosyo, ngunit sa mga pangangailangan ng magulang. At ang aking sarili mensahe, sa huli - "Bitawan mo ako!" - sa katunayan, parang bata din ito. Ang inaasahan na ang ibang tao ay may gagawin para sa iyo ay parang bata. At ang mga pagtatangka na ipakita ang sitwasyon sa isang paraan na ang isang tao ay hindi pinapayagan kang mabuhay, makagambala, hindi bibitawan ay umalis din sa larangan ng katotohanan.

Oo, ang Iba ay maaaring pigilan, pagbabanta, takutin, manipulahin sa bawat posibleng paraan, ngunit posible lamang ito kapag naramdaman niyang hindi handa ang kapareha. Binabasa niya ang kawalan ng katiyakan na ito, hindi paghahanda ng kapareha at nararamdaman ang kapangyarihan sa kanya. Masasabi natin yan isang kasosyo na nagnanais ng kalayaan sa isang may malay na antas ay nagsabing "Bitawan mo ako", habang ang kanyang iba pang mensahe, na mas madalas na walang malay, ay parang "Hawak mo ako!"

Madali itong i-verify. Ang isa ay dapat lamang magsimulang suportahan ang kliyente sa isa sa mga pagpipilian ng pagpipilian, dahil agad niyang sinisimulang ipagtanggol ang kabaligtaran.

Kaya't hindi ito iba! Mas tiyak, hindi lamang dito. At dahil ang iba ay hindi dumating sa therapy, kung gayon marahil hindi ito ang kanyang problema.

Nakikipag-usap kami dito sa isang sikolohikal na laro, isang uri ng isang uri ng sayaw ng mga kasosyo, na ang tagal na maaaring walang katiyakan ang haba. Ang paggalugad ng nilalaman ng ganitong uri ng relasyon, hindi maiwasang maabutan mo ang kanilang pag-uulit, na parang ang mga kasosyo ay tumatakbo sa isang bilog. Ang mga nasabing bilog ay maaaring magpatuloy sa buong buhay at ang kanilang buhay ay binubuo ng mga ito. Maliban kung, syempre, may isang tao na nag-i-mature at napagtanto ang kanilang papel sa sayaw na ito at humihinto sa pagtugtog.

Mga halimbawa:

Sa aking therapeutic na pagsasanay, may mga kliyente na, sa maraming taon ng kanilang buhay, ay hindi makapili. Ang isang 45 taong gulang na lalaki, tawagan natin siyang S., ay nagsisikap na iwanan ang pamilya sa loob ng 10 taon. Sinimulan niya ang isang relasyon sa gilid, ilang sandali nalaman ito ng kanyang asawa. Hindi ito mahirap, dahil regular siyang nag-iiwan ng ebidensya ng kanyang koneksyon. Pagkatapos ang tanong ng pagpili ay naging talamak para sa kanya - ang kanyang asawa ay pinagsama ang isang iskandalo, nagbanta na palayasin siya, "pinili" niya ang kanyang asawa, pinatawad niya siya at iba pa hanggang sa kanyang susunod na pagkakanulo. Sa oras ng kanyang pagpunta sa therapist, nagawa na niya ang 4 na lap. Bilang resulta ng therapy, ang lalaki ay nagawang "lumaki" at pumili. Sa pagkakaalam ko, medyo masaya siya at walang panghihinayang.

Minsan ang kasosyo na sumusubok na humiwalay sa relasyon ng asawa ay pumili ng isang diskarte para sa kanyang sarili na hindi mapansin ang mga ganoong kilos. Ang isang 36-taong-gulang na babae na si N. ay patuloy na "nagtatapon" ng katibayan ng kanyang mga pagtataksil, "hindi napansin" ng kanyang asawa. Ang kanyang mga panunukso ay naging higit na mas halata - pinalakas ng kanyang asawa ang kanyang pagtatanggol - sinimulan niyang bigyang kahulugan ang mga ito ayon sa gusto niya, hindi lamang bilang mga katotohanan ng pagtataksil. Ang sitwasyon sa oras ng kanyang pagdating para sa therapy ay naging anecdotal. Tandaan: ang asawa ay umuuwi nang huli, lahat ay nabahiran ng kolorete. At sa tanong ng kanyang asawa, "Nasaan ka na?", Sumasagot siya - "Darling, mag-isip ng isang bagay, matalino ka sa akin."

Mahalagang maunawaan na ang pinakamalalim na problema ng kliyente ay hindi na hindi siya maaaring pumili sa partikular na sitwasyong ito, ngunit sa pangkalahatan sa kanyang pangunahing kawalan ng kakayahan na gumawa ng malaya at responsableng mga pagpipilian sa kanyang buhay. Sasabihin ko rin na ang kanyang problema ay ang kawalan ng kakayahang tanggapin ang responsibilidad para sa kanyang sarili.

Dahil dito, hindi dapat suportahan ng therapist ang bersyon na "masamang iba", ngunit subukang dalhin ang client sa kamalayan ng kanyang kontribusyon sa ganitong uri ng relasyon.

Sa palagay ko ito ay sa pagpipilian mismo na nilalaman ang kakanyahan ng mga pagbabago para sa kliyente. At dito ang bagay ay hindi kahit na sa kawastuhan-maling pagkakamali ng pagpipilian. Ang isang tao na gumawa ng kanyang sariling pagpipilian at responsibilidad para sa hakbang na ito ay ibang tao na!

Ang pagpili ng isa o ibang alternatibo, sa katunayan, ay hindi gaanong mahalaga.

Ang pagpipilian dito ay hindi ginawa sa pagitan ko at ng iba pa, ngunit sa pagitan ko at ako

• Sa pagitan ng ako naghihintay para sa iba na payagan kang mabuhay sa paraang gusto mo, na payagan kang maging sarili mo, at ako sino ang papayag sa karanasan na may karapatan siyang maging ano siya!
• Sa pagitan ng ako naghihintay para sa pagsusuri mula sa isa pa at sabik na naghahanap ng pagkilala mula sa kanya, at ako na nakakaalam ng sariling halaga.
• Sa pagitan ng ako sinusubukan na maging kung ano ang nais ng iba na makita ka, at ako tinatanggap ang kanyang sarili bilang siya.

Ang pagbabalangkas ng tanong na ito ay naglilipat ng problema ng mapagpipilian interpersonal eroplano sa eroplano pagkakaroon

Sa ilang kadahilanan naalala ko ang mga tula na isinulat ng aking superbisor na si Abramova Galina Sergeevna at ipinakita sa akin sa araw ng aking pagtatanggol sa disertasyon.

Mga lumang susi

Nanginginig ang pintuan …

at ang mga pader ay umalingawngaw

Osilasyon sa ingay ng mga yabag ….

Ang susi ay nasa lock, dapat itong lumiko

Isang tahimik na bahay para magising ang mga boses

Iling ang iyong mga kadena …

Nanginginig ang pintuan …

ngunit ang susi ay natigil kalawangin, Ang kamay ay madulas mula sa pagsisikap.

Pagliko sa kaliwa at kanan

ngunit hindi ito gumana. Palusot

Tingnan ang mga bisagra ng lumang kastilyo.

Nanginginig ang pinto …., ngunit ang susi ay wala nang lakas, Isinara gamit ang isang patina seal.

Magkano ang nagastos, pagsisikap, …

Dito ay minasdan namin ang damo, Hindi mo mabilang ang mga dalubhasa sa likuran.

Nanginginig ang pintuan …

hampasin siya ng kamay, Tatakbo ang mga anino sa buong jamb

Ang pusa ng kapitbahay ay pupunta sa bakod, May isang tao (ako?) Magbubuntong hininga, uupo sa bahay

At susuportahan niya ang kanyang pisngi gamit ang kanyang kamay …